smilylily

左拥右抱，齐人之福！

美貌与智慧并重的Dos和我。我问老大，你没谈恋爱都已经如此的风情万种了，等你谈了恋爱，你会变成怎么样呢？她干脆地说：“我会变成一个白痴！”所以，俊男们，还等什么呢？快点俘虏她，让她变成一个白痴吧！

还有很多漂亮的相片，都上传不了，blogbus的空间太小了：（

总的来说，Sue美女当天非常安静，时常独立不语，却自成一道风景线。Rodean的风资绰约让我们见识到了爱情力量的伟大！Cat非常害羞地说，可以P掉我吗？我说，当然不行啦，没有你这贤惠的女人，世界会失色很多的。

至于我嘛，是给姐妹们当陪衬的，你们完全可以忽略我。：）

兄弟姐妹合照

我在受洗中，衣服没弄好。。。

 

 

 

6月份真是个喜庆的月份。以后每年我过生日的时候，都会记得自己是在生日的前一天洗礼的。我想，干脆我结婚要不选在7月1号好了，这样子的话，以后我每年6月份，都可以先回忆自己洗礼的日子，然后过生日，最后再就是我的结婚纪念日，不是很有意思吗？哈哈。

过生日了，又老了一岁了，总的发表点感想阿，总结之类的。因为今年的生日是如此特别，是在正式成为基督徒后的第一个生日，也是正式成为基督徒后的第一天，我就总结一下自己信主后的一些改变吧。

 

1、  开始去欣赏生命的美好。在我25岁以前的大半日子里，我都不明白人为何生存在这个世界上，曾经有段时间我还认为活着就是为了受罪。但是，慢慢地，我从身边的人，从自己的经历里，我看出了丰富和多彩。我甚至开始觉得，生命应该是一次有趣又精彩的旅程。我开始学着去欣赏生命，欣赏自己身边的人。其实，有些时候，我还是会骄傲。但是我开始去挖掘身边人的优点。多看看天，这个世界真的很大。

 

2、  开始欣赏自己。呵呵，这对一些人来说根本不值得一提。不过我真的是最近才学会欣赏自己的。一方面，是因为神让我看到了自己独特的地方和潜力所在，另一方面，也是因为，我觉得我真的很不错啊。O(∩_∩)o…

 

3、  开始愿意原谅别人。上一份黑暗的工作经历，带给我的影响一直延续到现在。前上司残酷的话语，她对我的诅咒，还时不时地会划过我的心，在我的脑海里蹦出来。我也不知道从什么时候开始，我却变的怜悯她了。她只是一个非常渴望得到别人的爱和尊重的普通女人。我现在终于能非常喜乐和平静地祝福她，希望她能找到一位聪明又善解人意的秘书，为她解忧。

 

4、  开始相信内心的力量。三年前，我刚认识一个姐妹，她告诉我，要Fellow your heart.那时候，我不相信自己，也不相信自己的心。但是，现在我开始相信内心的力量。我的心告诉我，我渴望成为什么样的人。我也相信，只有内心有力的人，才能走到自己想达到的终点。

 

5、  开始看到自己的不足，想要钻研更多的学问。吾生有限，而知无限啊……

 

6、  对逻辑产生了兴趣。通过对比，我才知道，原来做事情讲究逻辑和计划，和做事情讲究逻辑，没有计划，出来的效果完全是一个是天，一个是地啊！这也让我对自己以往的经历多了一份感恩，因为前上司严厉的教导，我开始成为一个做事情注重逻辑，讲究计划，愿意研究和分析问题的人。

 

有人问我，信耶稣，我得到了什么好处呢？其实，实际的好处我是没有得到的。毕竟，我还是向过去一样穷，一样没有好工作，生命中的那一杯茶也不知道在世界的那一个角落里泡着。但是，我现在开始不再害怕别人伤害我而隐藏真实的自己，我不再讨厌自己，我的内心和自己、和世界和其他人不再有那么多的挣扎。我觉得这样的自己，很舒服。圣经里说：他使我的灵魂苏醒，为自己的名，引导我走义路，这话应验了呢。神真的是信实的。

 

Wish I have a happy birthday J!

 

洗礼和生日party相片整理中，预告一下即将出场的美女：有风情万众，美貌与智慧并重的Dos；温婉贤惠，居家好女人的Cat；天生丽质，妩媚动人的Sue；还有从前是山间路边的小黄花，今天是都市里迎风怒放，风资绰约的牡丹花的rodean。至于我嘛，同学们一看到我，都说受不了我。她们到底受不了我什么呢？呵呵，你们就搬张小板凳坐下，等着看美女吧。：）

周日就洗礼了。前一段时间，我的心情又开始跌宕起伏，不想查经，不愿祷告。后来，看到《圣经》里的一句话，说世上有太多的思虑了，以致神的道无法在我们的心里发芽，结出果子来。我觉得说的就是我这种人。

直到上个礼拜日，回教堂做崇拜时，听到牧师的证道说：人即使赚得了世界，却失去了生命，又如何呢？我的心突然颤抖起来。是啊，世上的思虑和神的生命相比，算得了什么呢？为什么我总是对神那么的不放心呢？总是想用其他的东西代替神，结果只是让自己的思虑加倍而已。

那天，我的父亲还骂了我一顿。他说我因为在工作上一直无法得到发展和稳定，因此现在自暴自弃，跑去信神，只寻求精神安慰，不思进取。父亲的话都没怎么伤到我。只是，他让我想起了自己小时候的教育方式。原来，我从小就已经有个焦虑的灵魂了。虽然父母给了我他们力所能及的最好的东西，但是我的心却从来没有满足过。不管是在爱，还是在物质上，我都从来没有被满足过。我之所以那么渴望成功，那么努力上进，那么积极进取，其实都是因为自己有一个恐惧的灵魂。恐惧得不到爱，恐惧物质上的缺乏，恐惧得不到认同。父亲的责骂突然让我发现自己灵魂的不堪。

我更加明白，我真的无法离开神。是精神安慰也好，是心理作用也好吧，我知道只有他能帮到我，让我克服那种恐惧和焦虑。他是我唯一的希望。说到这里，又有点可怜自己了。不过，真的是这样，如果人不承认自己的有限或看到自己的软弱，他是不会觉得自己需要神的。呵呵，也难怪有些人提到基督徒时，会用可怜的眼光看着我们。

周日就要洗礼了，然后就会过生日。我以后的人生真的一辈子都要和耶稣扯到一起了呢。呵呵，同学们说，我是她们之中第一个出嫁的。没想到，我20多年连正式的恋爱都没谈过，却要结婚了。O(∩_∩)o…

附上我的受洗见证：耶和华是我的牧者

用这个题目做我的洗礼见证，是因为在我最痛苦和最绝望的时候，神用这句话安慰了我。神是信实的。他一步步带着我走出了流泪谷，我也体验到了神所赐给我丰盛的生命。

 

回想以往的成长过程，我觉得我也算是个一直在寻找神的人。很小的时候，我就会想：“人活着，到底是为了什么呢？”我小时候的理想就是“要做个对社会有用的人”。但是，到底该如何做才算得上“对社会有用的人”呢？我不知道。

 

我打懂事的时候起，就是个有点忧郁的女孩子。我也不知道自己为什么总是不开心。因为从小，我就是父母的“小公主”。即使在家里经济不好的时候，父母对我也是疼爱有加。但是，我的心里，总是对未来有很多的焦虑。读书的时候，害怕自己考不上好的学校。然后，也不喜欢和别人做朋友。因为感觉全世界都无法理解自己，明白自己。

 

上了大学，又开始为找不到好工作而焦虑。大学里，思想还比较开放、自由。我开始主动去看许多哲学书，去修哲学的课程。但是，无论是中国古代的思想，还是西方哲人的思想，我总是觉得还是无法满足我。那些哲学思想，并没有让我感到快乐或幸福。

 

我还爱老和别人讨论人生的问题。我主动去和大学里的老师、教授做朋友，主动去结识社会上一些有成就的人。现在回想起来，是因为自己对未来太焦虑了。我的心里，充满了对未来的恐惧，害怕自己的明天会不好，害怕自己会得不到幸福。

 

因为心里的恐惧，我非常渴望自己在事业上能成功。一些积极的人教导我，凡事只要积极努力争取，成功是水到渠成的事情。他们还说，凡事只要多往好的方面看，我自然就会变的快乐起来。

 

因为他们的影响，我慢慢也有了一点转变。但是，随着毕业的临近，就业的压力开始袭来。当我不断地看到其他同学的长处时，那个自卑、悲观的我又开始出现了。我又开始觉得非常的不开心。那个时候，我常去的一个网站，有人在说神的道。那些信耶稣的人，都异口同声地说，信神后，他们非常幸福和快乐。我也很希望能得到那样的幸福和快乐。于是，在一次偶然的机会，在一个姐妹的带领下，我做了决志祷告。

 

刚开始信主的时候，真的感觉挺幸福的。那时候，我的一些小祷告都得到了实现。但是，随着毕业的临近，压力越来越大。身边的同学都找到工作了，我连面试机会都很少。在这种压力下，我的信仰也开始动摇起来。后来，我终于得到了一个自己喜欢的面试机会。那个面试非常顺利。在最后一面的时候，那个主管甚至暗示我，只要再走一个流程，我就可以进入他们公司了。我的心里非常的高兴，天天到教堂里去感谢神，认为神真的非常爱自己。没想到，那只是一个试探。几天后，那个主管发信给我，告诉我他们不招人了。我当时的感觉就是从天堂坠落到了地狱。

 

这个打击，再加上其他的因素，我最终选择了离开神。现在回想起来，那时候的我，并没有真正的悔改，也没有得到神的生命。

 

   大学毕业后，经过一番辗转，我进了一个英资的房地产公司工作。其实，我并不喜欢那份工作。但是，我有虚荣心，认为进入像那样有名的企业里工作，对自己的未来是一种增值，心想只要在那样的企业里干上三、五年，自己的身价就会高很多，而没有去考虑那份工作到底是否真的适合我。

 

   刚开始的时候，我的表现还是不错的，上司对我也算满意。但是，随着时间的推移，我与我的上司相处的问题越来越多。她由和我沟通，发展到嘲笑我、侮辱我，甚至是毫无理由的漫骂我。她的那些漫骂、侮辱、嘲笑，都让我感觉非常不舒服，甚至受到了伤害。她每天都对我说，我是个没有价值的人。慢慢地，我也开始认同她的说法，觉得自己是个没有价值的人。

 

   那时候，我走在街上，看到一些残疾人，我的心都会刺痛。因为我认为我和他们一样，都是有残疾的人，只是别人看不到我的残缺之处而已。我实在不明白自己为什么要到这个世界上来，更不明白人忙忙碌碌的意义何在。我觉得，我只是在这个世界上，活受罪而已。

 

   在我最痛苦和茫然的时候，神他召唤了我。为了摆脱工作上所带来的焦虑，我又开始在外面找工作。但是，我的心情很差，即使有好的面试机会，我也抓不住。我觉得很绝望，不知道这样的日子什么时候才会是一个尽头。在一个晚上，我突然又想到了耶稣。我做了一个祷告，祈求他为我行一个神迹奇事，让我知道他是否还愿意接纳我，愿意来爱我。三天后，我得到了那个奇迹。

 

就这样，我又开始向神祷告。神对我的带领，非常的奇妙。他安排了一个姐妹，一直带领我祷告。通过与她一起祷告，我不停地被医治、被释放。他把我上司，还有其他人对我造成的伤害都不停地拿走。他让我看到，他给我的智慧、聪明都够我用。我也开始明白，什么样的工作，什么样的生活才是适合自己的。他也让我看到自己需要提高和改善的地方。

 

通过为我上司的祷告，我也开始明白，这个世界上的罪。因为对物质的过分追求和崇拜，以致许多人的心灵都扭曲了。人们用物质去衡量一个人的价值，把人的价值和尊严都贬低了。当我明白到这一点时，我开始原谅别人对我所造成的伤害。我也开始认识到自己的罪。《圣经》上说，一生的果效都是由心发出的。我以前之所以会不快乐，其实是自己心中太多嫉妒、竞争和贪念。这些都是罪，是罪让我陷在苦闷之中，让我觉得自己没有价值。

 

在神的带领下，我对自己以往的经历充满了感激。他让我明白，我所经历的一切，不过是中国经济发展不平衡的一个缩影，是中国城市化过程中的一个缩影，是我们这一代人在追求实现自我的过程中，必定要面对的彷徨。那段经历，它丰富了我的生命，让我更加懂得怜悯和宽容别人。神教导我，一个人生命的丰富与否，并不在于物质的多少，而在于一个人的心灵丰富与否。

 

我的价值观也发生了改变。现在我也开始明白，我们的生命只有被神使用才会拥有真正的价值。因为他是创造宇宙的主，当我们的生命被他使用的时候，我们渺小、卑微的生命就与永生的主联系了起来。否则的话，人整天忙忙碌碌，都是虚妄的，因为他们看不到自己的最终去处。

 

在神的带领下，我也开始变的乐观起来。凡事交托给神，凡事祷告，心里的担子越来越轻，有事情还可以随时找弟兄姐妹们一起祷告。我慢慢地也学着去欣赏身边的人，对身边的一切都报着感恩的心态。

 

我知道自己有很多地方都做得不是很好。我的人生之路还很长。在我最痛苦的时候，神安慰我说：“他是我的牧者”。是的，他是我的牧者，我也认得他的声音。未来之路，有好牧者的带领，我相信，我会更深的明白神的真理和道路。

 

外贸行业，长期给人的印象都是低廉的形象。中国的制造业普遍都是靠着低价在海外攻城掠寨，发展起来的。不过，我觉得，对于大部分的出口企业来说，都是希望能建立起自己的品牌的。这里面，有民族感情的成分在里面，但更多的是出于追求更高利润的原始冲动。

进入公司两个半月来，对于公司的情况也有一定的了解了。其实，这个公司所谓的市场部，广告部并没有起到推广市场的职能。市场部，也就是忙着协助业务部门申请去海外参展，为业务员办签证，定机票，定酒店，管管广告物料如此而已。而广告部，也就忙着找几家供应商，为我们在展会上搭建一个展台而已。对于公司的品牌，到底是怎么样的一个形象呢？它的内涵是什么呢？应该如何让消费者接受自己的品牌形象呢？它的消费者人群又是什么样的一群人呢？这些问题，上至总经理，下到业务员，没有一个人能说的出来，更不用提那些市场部、广告部的年轻男女们了！

我觉得，要成功地在某个海外市场上推广自己的品牌，要靠几十年的长期发展才行。因为海外市场的风土人情与中国不同，当地消费者的品牌消费习惯、工作方式、思维方式等都与国内不同。要在消费者心目中建立起一个品牌的形象，只能在当地市场设立公司。就如同P&G在全球那么多个国家都成立了自己的公司，并聘请当地的人在本土进行品牌的推广。要达到这样的程度，中国的许多企业还要走很多年的路。即使已经成功地实施了走出去的海尔等企业，在海外市场的表现也不尽如人意。

但是，即使在实力孱弱，各方面的发展尚未跟得上的情况下，我们可以做些什么努力去建立自己的品牌呢？我想，我们可以从以下几方面进行努力：

第一，   公司高层首先要认识到建立品牌的重要性，并能接受和理解，一个品牌的塑造并不能是一朝一夕就能建立起来的事情，需要长期的投入和坚持。其次，应该聘请专业的市场推广人员，成立市场推广小组，研究不同市场的消费者情况，设计不同的推广方案。

第二，   选择信誉好的代理商，与其建立起长期合作的关系，并积极地协助代理商发展。同时，也要引导代理商树立品牌建设的理念，而不要只停留在销售的层面。我们所设计的推广方案，要协助代理商执行。

第三，   成立专门的市场推广小组，与业务部门紧密合作，详细了解每个区域市场的实际情况，针对当地情况，消费者心理选择差异化的产品，设计不同的推广方案。打个比方，如果我们在美国这个市场，消费者定位为低下层收入的人民，那么就要考虑一下低下层的人民常有哪些接触信息的途径？可以尝试在国外的低下层人民常接触和阅读的媒体上打广告。我们只要给一笔广告费用经销商就可以了。在这个过程中，公司要对品牌的传播进行掌握。例如，我们统一的品牌形象应该是怎么样的？统一的广告语应该是什么？我们希望消费者见到我们的品牌产生什么样的感觉？等等这些问题进行把控，不然，不同国家出现不同的广告形象，最终对公司的品牌形象来说，也很难建立起来。在这个阶段，推广小组的工作重点可以集中为市场调研、消费者了解、针对市场开发差异性产品、统一品牌宣传口径、为展会设计方案，让参展的客商能体验到公司品牌要传播的内涵。他们是我们在这一层面能接触到的消费者。

第四，   积极地利用目前海外参展、走访市场的机会，进行品牌宣传。经销商、代理商也是我们的消费者之一，我们要先在他们心里树立起我们公司的品牌形象，再借助他们的力量向当地推广。所以，在展会上的时候，我们也可以设计多些活动，让经销商、代理商能体验到我们品牌的优点，从而对公司的产品产生兴趣。例如，在广交会上，可以搭建一个卧室，布置幽雅的环境，邀请客户进来休息，让他体验使用我们空调产品的感受如何。就算作不了那么大的手笔，但我想请两个漂亮点的模特，站在空调旁边摆姿势，就像车展里的车模一样，吸引一下眼球也好啊。我想，这样至少能让前来参展的各类经销商、代理商对我们的产品产生深刻的印象吧，提高知名度也好。在走访市场的时候，对经销商、代理商的店铺陈设进行指导，尽可能地在终端树立起品牌的直观形象。

第五，   对业务员进行品牌方面的培训，尽量让他们在与客户接触的时候，提供专业化的服务。通过人与人之间的来往，让客户感受到公司品牌的魅力，形成良好的口碑，即能为树立品牌，也能拉动公司销售。

以上仅是个人见解，未经实践检验，也不成熟。总的来说，我觉得，在海外市场进行品牌推广，这条路是一个未经开垦的处女地，难，但也大有可为的！

 

那些美丽的岁月,一去不复返

这相片里我很土，但是为了突出姐妹们的美,我豁出去了.o(∩_∩)o...

过去的一周，也还是在胡思乱想中度过的。但是，昨天和西西一起查经，她的一个比喻突然点醒了我。她说，你觉得你的口很苦，因此你想吃糖。但是其实你口苦的真正原因在于你上火了。只有清火才能达到真正治本的目的。她说我老是不满足，其实是因为还不知道自己想要什么。

 

回过头来想，突然发现自己其实是个幸运儿。第一份工作，是在一家以“Event Marketing”见长的公关公司。在我离开以后，许多面试官都问起我关于那公司的情况。在他们的口里，我才知道原来，我第一份工作的那个公司在华南地区来说，已经是数一数二了。

 

可惜，我在那里工作的日子里，总是记得自己失去的那一份，没有好好地珍惜过，也没有静下心来沉淀自己，去锻炼一些工作能力。我觉得那里是民营企业，不够规范，一心想进外企。然后，我也真得到了机会进了外企。上一个公司是传说中的全球房地产咨询公司的Top 5。但是，那段日子对我来说，却是我遭遇到最黑暗的日子。

 

老板不好，刚愎自负又难相处，每天都爱拿“大陆人素质低”来“教育”我。同事不好，一大堆家庭主妇，每天回来就只会说是非，不务正业。申请一笔费用，要等一个月。申请一个文具，这个主管要哄，那个员工要求，看尽别人脸色。工作不好，每天干到通宵，累得要死要活。周末两天还要24小时stand by ，随时侯命加班。忙忙碌碌，其实我一天到晚也就是折腾几个PPT ，无聊透顶。真正的受苦受气受累又受罪！现在离开了，那个上司在我的心里仍然是“很黑很暴力”。只是回过头来看的时候，发现自己尽管痛苦，也还是得到了锻炼和提高。

 

这些公司真的都挺不错的。当我在罪中沉沦的时候，神仍然给我他的爱。只是，罪遮蔽了我的眼睛，我没看见这背后神的爱而已。如果真的觉得有点不走运的地方，可能就是我遇到的人，都比较难对付吧，而我人生经验、工作经验又尚浅，所以没能处理好。

 

现在的工作，其实是神照着我的祷告给我应许的。我曾祷告说，希望新工作的上司是个心胸开阔，容易相处的人，希望新的环境不会再有人给脸色我看，希望新的工作可以有我发挥的地方。目前的工作就是如此。其实，我也仍然觉得不满，心里埋怨说，工作量特别大、人工特别低、周围人工作意识不一致之类。

 

就这样，我对神给我的工作，永远都能找到不满意的地方。但是，回过头来看，好象神每一次都按照我的心意给我成就。第一份工作，当时希望做marketing ，结果得到了去公关公司的工作机会。第二份工作，想进外企，结果也进了。第三份工作，想得到发挥的空间，结果也有了。神给了我太多的选择机会，太多的爱。我想，我那么反复无常，也是因为我的心没有定下来，还没有找到自己真正想要的东西吧。

 

在我来这里工作之前，我曾连续有段时间，每天晚上都在做同样的梦。梦的内容都是我一个人到一个很远的地方工作，结果在那里遇到了各种试探。按照现在的情形来看，不是我遇到试探，是我不知道自己想要什么，所以，心里一直在挣扎而已。

 

 

只是在这样的挣扎里，我仍然看到神对我的爱。上周我拿电脑去维修。到现场，我对工程师说，坏了，帮我修吧。别人马上就给我维修起来，没有问我为什么会坏了，我也不用说谎了。神看到我的软弱，帮助我躲避了试探。我投给别人的稿件，引用了《圣经》里的一句话：爱是恒久忍耐，又有恩慈。结果，这句话居然成为了他们专题的引语，放在第一段的位置。神已经在使用我了。谢谢主，你的慈爱，我真是一点都不配得！

 

因为大地震的原因，最近还老是想国家的富强、神对中国的引领等问题，这些思想还比较乱。不过，在我最近一次祷告中，神告诉我，如果我真的希望自己的国家能变得富强起来，就要积极地去传福音，让更多的人得到耶稣的生命。是的，只有得到神的生命，人才能不会总是把眼睛放在自己身上，才能克服自私、骄傲的罪，才能更好地发展和建设国家。看到这场灾难，让许多人开始反省生命的真正追求，也看到那么多的人心里渴望希望和爱，我更加盼望被神使用！

 

最近事情特别多,地震了,许多人都不好过。当我第一天知道地震的时候，就想起《圣经》里关于世界末日的预言。想起身边还有那么朋友，和家人都没信主，我赶紧到处叫别人信主。同学们以一片沉默回应了我。我还把自己电脑里的福音电影到处传给别人看，希望别人看了以后心里马上有感动，能赶紧信主。

当然没有人回应我。因为地震的缘故，有些兄弟姐妹说他们和身边的人都起了争执。我自己祷告的时候，也是乞求神止住他愤怒，原谅我们的罪。我的心觉得很乱。大家都在指责基督徒平日老爱把爱啊，主啊什么的挂在嘴上，但是，在关键时刻，就只会指责。

我感觉我现在的生命就是这样的。其实我接受这份工作之前，就已经预知到自己将要面对的问题。但是，当我真正地开展工作时，我却忍不住抱怨。例如说，他们把给我的邮箱名字弄错了。我明明叫“X立X”，但是，他们却帮我改成“X丽X”。然后我说他们弄错了，他们告诉我，要修改一下姓名要走半年的流程。没办法，尽管错了，我只能用。当我一次又一次地向别人解释我的姓名和邮箱的名字为什么不一致的时候，我的心里都会有一点不舒服。他们说，这些都是小事情，耶稣已经原谅了我们许多罪了，所以我们对别人也要宽容。好吧，既然是小事情那就算了吧。

但是，当我收到那个说“要在我们的工资里自动扣钱，去为灾区人民献爱心”的通告时，我的心里又再次不舒服起来。为什么你要我捐款，事先都不先和我商量一下呢？那是我的人工啊！如果你和我说了，说不定，我不止捐50块呢，要捐500块呢？为什么只是发一个行政命令，就要扣我们的钱呢？我的感觉真的不爽！我承认，我是小气了，是小心眼了，是不积极地看问题了。毕竟，只要钱真的能帮助到灾区人民，就可以，是吧？

虽然这些事情都让我有些不舒服，不过工作的发展方向却真的让我烦恼了。面试的时候，他们说，我只要来办好一本杂志就可以了。但是，真正开展工作的时候，根本就不是这样！又要做“一本有水平的、好看的、有内涵的”中英文杂志，又要忙着为公司内部这个报，那个刊写稿，还有一大堆乱七八糟的事情。我觉得，一下子把所有的事情都压在我一个人头上，实在不公平，而且，我也真的没有到那样的水平。他们把问题想的太简单了。我一个人撑着的杂志，是没有生命力的。而且，没有一个人能帮到我。那种孤立无缓的感觉，真的让我非常不好受。但是，不做这个工作，我还可以做什么呢？

我又想到了去北方。西西说我在逃避。我也觉得是在逃避，逃避压力嘛。我知道我不应该指责，应该积极乐观地看待这些问题。毕竟，神也是借着苦难来磨练我们。不过，我的心里真的很难受。我觉得自己根本就不配称为“神的儿女”。一遇到试探，我马上就跌到了。比如说，我的手提电脑最近被我的小弟弟摔坏了。不过因为还没有过保修期，厂家可以帮我维修和更换硬件。朋友告诉我，如果我告诉别人是人为原因弄坏的，人家肯定要收我钱。为了省那么一点钱，我最后还是决定把责任推到厂家身上去。

当我真的决定要这么做的事情，我觉得很自责。我根本就没有得到神的生命，对神的信心也非常小。有朋友说，我以前对工作非常热情，非常有冲劲。真是对不起，即使我回到了神的身边，还老是让你们看到这么一个心理阴暗、消极悲观的我。我觉得我，真的是一个假基督徒。

 

公司的网络不能上博客，所以博客更新非常慢。

过去一段日子里，都在罪中挣扎。嫉妒、竞争、骄傲的念头充满了我。我甚至开始考虑，自己是否真的要去洗礼了。还好，神派西西和我一起查经。我以前的查经都把《圣经》当成一本占卜书来看，一股脑地把自己想说的说完，然后就问神：你有什么要对我说的呢？或者，在这件事情上，你的旨意是怎么样的呢？结果，有两次，我看到神要降祸给我，弄的自己忐忑不安。慢慢地，自己与神的关系疏远了。

和西西一起查经，就可以慢慢地去思考《圣经》里每一句话的意思，每个人的故事，神在其中的心意是什么。我现在开始觉得自己有点懂得神的心意是什么了。就好象这两天我们一起查了《创世纪》29、30章。在这两章里，讲了雅各和他两位妻子的事情。他的两位妻子为了他的爱，互相竞争。但是，神并没有阻止她们竞争的行为。相反，利用她们竞争的事情，让雅各得到了许多孩子，也实现了神承诺雅各“要让他生养众多”的应许了。神并没有因为我们的罪或我们与他的关系不好而停止祝福我们。即使我们陷在罪中而不自知，神仍然有办法实现他对我们的应许。

我学到这里，心情就开始变的平静下来。因为我觉得自己来这里工作后，一直都陷在试探里，不停地祈求神告诉我，出路在哪里？现在好了。我们的神不怕罪恶的捣乱。

其实，目前的工作压力挺大的，因为我看到以我现在的能力还不足以应付这样的工作。我当初接受它，完全是希望自己能得到磨练。但是，我感觉我的上司希望能快点看到成绩。我不知道别人到底愿意给我多少时间，让我成熟起来。不过，我想，既然神让我得到这份工作，肯定有他的好意在里面吧。

我以前很喜欢考虑未来的事情。老是在想着，自己的明天到底会怎么样啊？明天会不会好啊之类的问题，结果搞得自己很焦虑，然后无法踏实地解决眼前的问题。现在我想，反正我想破脑袋也不会知道自己的明天怎么样的，神的心意我们也难以明白。所以，还是做好眼前事吧，等待神来使用。

 

公司环境已经熟悉得差不多了。上司很好,为人大方又容易沟通.同事很好，热情又纯朴.工作也很好,每天埋头苦干在做策划案.编辑部的组织架构,刊物的框架,财务预算,各项制度细则全都一脚踢.这些事情，以前想都不敢想。每天该做什么事情，要做到什么程度，完全由个人自由发挥.上司没给我任何的压力，他总是笑着对我说:"要多沟通!一定要多沟通!"我还能说什么呢?竭我所能吧!

生活也很规律.每日三餐定时,下班后就留在办公室里学英语.回宿舍后，就看文学书籍,给语文补补课.睡觉前，就不停地祷告.

有天早上我经过宿舍前的池塘的时候，就在想，这样的宁静而自由,安详的生活真的是我能够享受的吗?幸福得都不像是真实的!

感谢主!

正式上班两天了，第一天晚上就失眠了,很想跑回广州来。第二天上班的时候，忍不住哭了.还好，晚上的时候，弟弟和妹妹开着车来接我去兜风,我的心情总算好起来.第三天，上司才有空和我沟通。他长得活脱脱一个许三多.很有耐心,仔细地教导我以后要去和那个部门打交道,要去学习些什么知识.

还有许多不习惯的地方，例如一个电脑，居然修三天也没修好.换了以前，我的上司早给我warning letter了.不知道是不是因为是大型的制造性企业，所以，整个管理流程需时都比较久.感觉他们工种虽然分得细,但是工作却做得不够精细,还是典型的粗放型管理风格.

因为换了环境，周三晚上不能去团契了，周日在教会里的义工也很难坚持，甚至还会影响到慕道班的学习.虽然觉得这里工作氛围还不错,工作也算有前景,但是，心里还是感到有一丝丝的不安,好象总觉得有些事情会发生似的.

希望这一切都只是我多心吧.

今天早上去签合同了。虽然已经做好了准备，但是接触到真实的环境后，心里还是有一点忐忑不安.

神给了我一句话:当依靠耶和华行善,住在地上,当以他的信实为粮,又要以耶和华为乐,他就将我心里所求的赐给我.

同学们要多多帮助我这个村姑,多向我灌输点现代文明的知识啊!

过去两周我实在过得太颓废了。每天睡到早上11点才起床，一起来也就忙着追电视剧。

不过，我到底还是个勤奋的小蜜蜂，所以昨天一大早我就起来打扫卫生，整理床铺。忙忙碌碌搞了一天，半句英语也没读过。下午去称了体重，还真是吓了一跳。我现在居然连90斤都不到！想当初，我刚进 Savills 的时候，还是一个106斤的小胖妞呢。就算在高考那段头悬梁，椎刺股的岁月里，我的体重也没下过90斤。MD！想想也是，长年累月地加班，每天从早上9点应酬女魔头到晚上11点，而且，晚上经常是没有饭吃的。不是我不想吃，而是因为女魔头抓住我，要和我“沟通”，一沟就是2个多小时。她还经常兴奋到连饭都不吃的，自然也不会让我吃。只有老天爷才知道我的那个饿啊！我一饿起来就会发昏，所以她和我沟通什么，我一句话都不会听进去的。

想当初，我去逛商场的时候，我和售货员说，我要试中码的衣服。结果，被人家当头棒喝：你怎么能穿中码呢？你要穿大码的！我恨得牙齿都快咬碎了！但是，现在我去买衣服，别人拿小码的给我穿，而我居然也能穿进去！我看着镜中的自己，真是太恐怖了！

我要多吃多喝多睡少运动！各位弟兄姐妹，有饭蹭就叫上偶啊！偶现在可是一个标准的“食肉兽”！

又要重新开始了，要好好地吸取以往教训，警醒自己，以往的错误不要再犯，这样才能跳出轮回的怪圈子来。过去一年的工作，自然是失败的。不过，垃圾也能变成宝，禾秆里也藏有珍珠嘛，我想，凡事积极点看待，总会有自己的益处的。

第一，关于选择工作。我个人觉得，只要你彻底的搞清楚你想要什么，那么你就会知道你想做什么工作。你明白自己是个什么样的人了，也就知道什么样的工作适合自己。找到自己的目标和方向了，就是考验一个人耐性的时候了。人生，就是一场障碍赛跑比赛。只有沉住气的人，才能跑到最后。高校教育“先就业再择业”的观点，我个人认为并不可取。反正，我是为了这个观点，付上了自己的代价了。

第二，关于做人。公司也好，整个社会也好，都是一个名利场。在这里，人人都披上完美的外衣。所以，我们要时刻记得给别人“锦上添花”。关于与人相处的问题，《圣经》有许多教导。例如，教导我们要谦卑，凡事不要只想自己的益处，也要考虑别人的益处。希望别人怎么对我们，我们也要如何对别人。

我不会做人的，我只是觉得，要在职场里要得到提升的话，要夹起尾巴做人。反正，对公司的牢骚，老板的不满，工作的辛苦啊，在那里工作都会遇上的。所以，我们要时刻提醒自己，不要在同事面前显露出来。在工作上，也要战战兢兢。

小人，是那个公司都有的。我们只有提高对自己的要求，要求自己做好了，才不用害怕小人的陷害、毁谤。别人帮助了你，即使是他份内事情，也要当成不是他的分内事情，一样要感谢人家，并且有可能的话，也要回报别人。用别人的话说就是：帮你是人情，不帮，也是道理。

第三，关于如何表现自己。如果我会表现自己，现在也不至于重新找工作了。不过，我最近想起一个师姐告诉我的一句话：我们需要让自己变的重要一点。我想，也许我不会表现自己，但是，我知道该如何让自己变的重要一点啊。也不需要做什么大事情，只要用心把一些小事情做好就可以了。比如说，我们可以把自己的桌子，收拾得整整有条。同事需要借什么文具的时候，自己也能提供给别人。我们可以把文件分类整理的有条不絮，当别人需要什么文件的时候，我们都能第一时间拿出来。我们还可以把 word 练习得特别好，别人遇上问题时，我们总是能为别人解决问题。这些小事情，只要我们开动一下脑袋，就会找到许多诀窍了。

还有就是，自己要把握工作的主动权。我们都不喜欢老板管住自己。但是，管理下属天生就是上司的责任。所以，唯一能解决的办法就是：尽可能地提升自己，让自己所做的工作得到上司的信任。两人之间有了信任感，你的自由度相对而言也就高了。事情，应该做到什么样的程度才叫好，应该怎么做，都要看个人的判断能力以及经验的积累。

如果别人对自己的要求，自己一时间把握不住，也一定要多和别人沟通。不要因为不喜欢别人的沟通方式，就拒绝和别人沟通，最后，吃亏的是自己。和别人沟通的时候，也要想想对方是个什么样的人。什么样的话，他才听得进去，什么样的话，对他来说根本就是废话。沟通才能达到事半功倍的效果。

当别人批评自己，甚至说话不是很客气的时候，心里也要冷静和理智。要去想想，他所说的这个问题是否存在，如果的确存在，那就改正就是了。如果别人纯粹是出于情绪性的发泄或完全是主观的、没有理性的判断时，自己也要有个客观的分析，不要被别人的话影响。

无论是赞美别人或拒绝别人，要求别人帮助自己都要注意技巧。有时候，一个方法碰壁了，也要多想想，是什么原因导致这个失败了呢？然后再换种方法试试。或者看看别人怎么做也行。成功绝对是可以复制的。反正，就是“处处留心，事事小心”。

从小到大，在别人的眼里，我都是个迟钝的孩子。以上总结的道理，在一个聪明人的眼里，是根本不值一提的。总结下来，也只是给自己提一个醒，警觉自己不要重复犯错误而已。我不需要和别人比能力、聪明什么的，只要自己一天比一天进步，就应该庆幸，应该开心了。

前天，有个男孩子向我诉苦，他说他很倒霉，他的前包被人家偷了。我说，没有人比我更倒霉啦。1月份，被人家偷了钱包，损失了一大笔钱。当我去挂失银行卡时，银行趁火打劫，又扣了我一大笔钱作为挂失费。2月份的时候，手机被偷了。3月份，失业了，然后，爷爷也去世了。

再后来，我明白，其实，这些所谓的倒霉，深深的失望与伤心，都是我们人生的一部分。世上并没有困境。所谓的困境，其实，是真实的人生。当我们承认它，并努力地直面它的时候，我发现，我们可以比自己想象中坚强得多。

 

最近比较懒写博客，其实我过的挺好的。我的心不停地被神释放，神不停地医治我。

我实在太自我了，心里太渴望爱了。我总以为自己遭遇的事情，是独一无二的。其实，我们都是芸芸众生中平凡的一员。我所经历的问题，许多人一样经历过。神给我的烦恼，痛苦并没有与别人不同。是我太过自我了，把那些问题都放大来看。

我的确有不如人的地方，但是，神给我的智慧聪明也没有比别人少。这些问题不应该去责备父母，也不用埋怨命运。这都是由于中国城乡发展不平衡所造成的。我对自己过去的遭遇也能真正的做到心存感激。那些羞辱，让我的心智得到成长，让我的人生经验也得到丰富。

我太渴望爱了，希望身边的每一个人都能肯定自己，宠爱着自己。这种渴望甚至让我去逃避自己应该承担的责任。基督完全颠覆了我原先的观念。原来，我们被造不是为了自己，是为了别人。选择信仰，也是一个人真正成熟的开始吧。

最近，学会了一首很好听的歌《耶稣爱你》。和大家说，神爱世人的观念，好象很多人都能接受。因为我们传统的教育里，也有“上天有好生之德”之类的说法。但是，当我真正的信靠耶稣后，我发现，神对我们的爱不仅是博爱的，也是非常私密和特殊的一种爱，就好象我心中的每一个角落，他都知道。

 

今天很down。爸爸特地跑过来和我吃饭，我却告诉他，人生下来就是为了受罪，你说，这有什么意思呢？不管过的好的，还是过的不好的，我们都是在活受罪！

爸爸鼓励我，安慰我，为我想解决办法。我依然觉得很down，无法控制自己。下午在慕道班上课的时候，老师的话，我一句都没听进去。上完课，我选择了不和兄弟姐妹们讨论，而和另外一个姐妹出去逛街。原本以为看看外面的花花世界，自己心情会好一点。没想到，在花花绿绿的世界里，我依然感到孤单。

我告别姐妹，回到家中，看完手机中所有的联系人，没有，没有一个人是我可以依靠的，是我需要的时候可以在我身边听我说话。一个人也没有。那种孤单感、无助感彻底地击败了我。我忍不住又哭了起来。我哭着问天父，为什么要在这样的世界里活受罪啊？你所说的美好计划，到底在那里？你说你会一直陪着我，你现在又在哪里呢？我知道，我正怀疑神的创造，正怀疑着神的做工。

过了一会，我想起，在我最痛苦的时候，他曾经用他的话安慰过我。在我焦虑地向他呼救的时候，他用爱和宽容接纳了我。在我不知道怎么面对恐惧的时候，他行了新事，帮助过我。这些，都是他爱我，怜悯我的证据。我又做了一个祷告，告诉神，我相信他，相信他此刻就与我同在。

没完没了的试探真的很痛苦。但是，我知道，这是我必须要走的路。因为不走这一步，我就得不到成长。既然困难和拒绝是我人生必须面对和经历的，那就面对吧！All they can say just No ! 这些伤害不了我。过去的已经过去了，我要面对未来。

1、每天早上至少灵修半小时

2、复习英语，至少要学完《圣经》里10卷的英文

3、每天背诵《圣经》，至少一天要能背诵一句神的话

4、学习唱赞美诗，至少要学会唱5首赞美诗

5、自学Photoshop 及网页制作软件，要达到熟练操作的程度

6、自学国际经济与贸易方面的知识，要操练自己主动寻找机会与外国人交流

7、欣赏10部电影

8、至少要去爬10次山，计划秋天的时候去爬泰山

9、至少要多结交10位新朋友

10、要尝试去向5个人传福音

11、 尝试着在教会里服侍神，侍奉兄弟姐妹 

人所不能的，在神则凡事都能，希望神能喜悦我的计划，与我同在，时刻督促我，让我不要懒惰，并提高对自己的要求。帮助我，让我能成为蒙神喜悦的人！In Jesus Name ! 阿门！

最近心情总是起伏不定。幸福与痛苦如影随行。这分钟我觉得幸福，躲在暗处的罪马上就袭击我了。

 周日的时候，我被神触摸了。那天，我跟着众人，用颤抖的声音，说出：“父啊，赦免他们！他们所做的，他们不知道。”眼泪一下子就流了出来。我觉得那些不满、委屈、羞辱都离我而去了，我得到了释放。

 不过，我的心提醒我，即使我不恨她了，但是，我的心仍然不愿意放下自我，也没能做到接受她，爱她。在我的心中，she is a highly dangerous person! 只要她一靠近我，我就进入全副武装戒严状态。我根本做不到去爱她！

 我知道，我正在经历神。我知道，主就在我的身边陪着我。我的软弱，他都看在眼里。我知道，他一定为我预备了一条出路，所给我的试探不会超出我所能承受的！我也知道，没有神的允许，我的一根头发也不许掉在地上！

我都知道，但是，我仍然做不到，爱人如己。

交接的日子一天天逼近，生活又陷入了轮回之中。

开始的时候，很积极地想，这次无论如何一定要找自己喜欢做的，愿意做的工作来做。但是，随着手机的平静，自己心里也禁不住开始慌了。我安慰自己，一定是神在做工。你看，以往我没辞职的时候，隔三差五就有公司打电话给我说，“我们在网上搜索到你的简历了，要不要来我们这里面试？”现在好了，真的辞职了，手机反倒平静下来。说不定，这就是神在做工。

 反正自己一个人想破脑袋，也不知道明天会如何，干脆就开心的吃喝玩乐了。我还和朋友说，我打算培养爬山作为自己的兴趣爱好，立志要爬遍国内各大名山。我还想好了，第一站就要去爬泰山。据说，那是国内最难爬的山之一。那么难爬的山，如果我都能爬上去了，还用怕什么呢？

 我最近还忙着追电视剧。《士兵突击》看了一遍，现在还在追着看第二遍。里面的角色除了主角外，每个都很帅！里面的台词，最喜欢的就是“不抛弃，不放弃”。因为这就是现在对自己的要求，工作上的，信仰上的，都是如此。

生活就是这样，当你开始觉得它很美好，很宁静的时候，它突然就变了一张脸,反过来咬你一口.它很残酷,虽然你被咬得痛叫,叫完了，擦干身上的血,你还得对着它欣然一笑,感谢它咬你口.

最近过的很平静，每天按时上班，按时下班。周末还跑去和同学唱了一次K，然后又买了新鞋子，新衣服，新的化妆品。一点都不像快要失业的人，心里很平静，没有什么担忧。

 为准备洗礼而上的慕道班也很顺利。我本来想在家庭教会里洗礼的，但是，在去锡安堂做礼拜的时候，发现他们的洗礼过程特严格，需要上4个月的学习课程，需要考试，需要背圣经，需要问心事，还要记考勤。如果有一样不过关的话，就无法获准洗礼。报名的时候就想，以前走过了一点弯路，还是对自己要求严格点吧，这样以后走的弯路就少了。于是，就决定在锡安堂洗礼。等到课程表发下来一看，洗礼的日子真巧啊！就是在我的生日的前一天。呵呵，这样日后每一年我过生日的时候，都会想起我洗礼的日子来了。而且，感觉起来，就是神要我获得新生命后才过生日，感觉特受祝福。呵呵

 去慕道班上课，不知道为什么，大家都喜欢让我帮忙做事情，例如在课前帮忙分发圣经，赞美诗啦等等。心里觉得很喜乐，我觉得是神喜欢我，才给我机会去帮忙做事情。课后的讨论，也让我觉得很高兴，因为我看到了神给我的恩赐。原来很多兄弟姐妹他们对神也有各种误解。他们面临的人际关系，工作上的问题，我都经历过。当我告诉他们我的经验，神对我带领时，我就在想，神是不是已经把我以前不愉快的经历都转变成祝福了呢？没想到，我以往不好的经历，都能被神使用，让别人也得到益处。我们的阿爸父，做工真是奇妙！

刚才我说要谢谢 Honglei 对我的关心和鼓励，话刚说完，我突然就有感动觉得自己更应该感谢神，感谢神给我的恩典。

 

我是个非常任性的人，做什么事情，都是看自己的喜好。自己喜欢做的，就竭力做，不喜欢的，就漫不经心。可惜，工作中让我喜欢的事情实在太少了，所以我总是漫不经心的。被上司批评了，选择的态度也是逃避为主，很少去思考一下，别人为什么要这样做，为什么会有这种想法。别人表达过分了，就讨厌甚至憎恨别人，却很少去思考自己的不足。也没有严于律己，做事情从来不考虑后果和责任，总以为别人会原谅自己。但是，我那么糟糕，神也给了我一份固定的工作，让我的生活不至于缺乏。我做得不好，但是，年底的时候，公司也给我加薪了。新年回来上班，我人缘那么不好，也还有人送我新年礼物，给我红包。

 

我总是埋怨我的上司要求太多，太过于严厉。其实，她的要求都是正常和正确的。在工作中，我们本来就应该不断地追求完美，要求自己一次比一次做得更好。犯了错误，也应该反省自己在其中有没有责任，和做得不好的地方，我却总是为自己找借口。她为了栽培我，付出了很多。试想，如果她讨厌我，干脆直接炒掉我就算了，干嘛每天至少花两个小时来和我谈心或是骂我呢？我的任何一个小错误，她都要指出。生活中任何一点小事情，她也指出。她是真心的希望我能转变过来，能改正的。但是，我把那些都当成了不拘小节，又放过了自己，还认为她心胸不够宽大，不是一个好老板。记得有一次，在谈话中，她感觉出来我恨她了。事后，她眼红红地对我说，lily,你知道吗？我真的很希望能把你教好的。是的，是我的心太叛逆了，是我太任性了。我就像一匹野马，太难管教了。

 

我的性格一点都不可爱，自卑又自闭，年纪一大把了还不定性。但是，也还有男孩子喜欢我，情人节也有人送我巧克力。但是，我也没有感激神，反而嫌弃追求我的人不够帅，不够有power。我说不知道该怎么为自己的婚姻祷告，神就安排了真真（音似）姐妹在我身边，教导我如何为自己的婚姻祷告。从那以后，我为自己的婚姻祷告就很顺利。有几次，我的嘴巴才刚张开，祷告就涌了出来。我听到自己的祷告，心里也觉得惊讶，都不像是我在说话。但是，我也从来没为这些事情感谢过天父。

 

我不懂得为人处事的道理，说话直截了当，还认为自己是坦率。其实是自私，不考虑别人的感受。我的直接，让我的同事都不喜欢我，也一定伤害过我的朋友。但是，在公司里，仍然有人愿意当我是朋友，仍然有人愿意找我帮忙。我也仍然有真诚相对的好朋友，她们在我难过的时候，也仍然愿意帮助我。因为我的自私和不定性，都已经伤害了我的舍友的利益了。但是，她们仍然一次又一次地原谅我，还反过来安慰我说：“你不是故意的”。她们为所我付出的，已经超出了朋友的情分了。

 

就算对自己的父母，我也有责备和埋怨。为了让我和弟弟有一个好的成长环境和生活条件，父母已经给了他们最好的一切我们了。他们为了养育我们，一直为生活奔波劳碌，从来都没有享受过生活。爸爸的心里也有着许多的雄心壮志，不过，最后都为了生活而没有去实现。他对我说，这辈子最大的成就，也就是把你们两个小孩子拉扯大了而已。但是，我的心里对他们也有责备，因为他们给我的爱依然不够。有时候，我就想，有一天我有了自己的小孩，像我这么任性和自私的人，也未必能像我父母一样，为自己的孩子付出那么多。

 

神真的给了我很多，很多。虽然经历了失败，但是，回头来看的时候，失败也是神给我的一笔财富。而且，我现在还年轻，没有家庭的负担。爸爸妈妈身体健康，财政自由，弟弟懂事能干。我想着为自己的事业去拼搏，一切都还来得及，还有机会。和许多人相比，我的优点不是很多。但是，只要我肯学，肯苦干，愿意改正，一切都还有转机。

 

我曾经为自己性格中的缺陷感到苦恼。我不停地问天父，怎么办？怎么办？其实，天父他已经告诉我，该怎么做了。只要我遵行神的道，我性格中的缺陷就能得到弥补。对于我而言，还需要特别记住一句话，那就是：“施比受更为有福！”

 

我个性软弱，天父就时常安慰我，不要惧怕，我与你同在！不要惧怕，我是个施行拯救和大有能力的主！对于我所求的东西，他告诉我，外邦人借着福音，也同蒙应许。我却总是怀疑，怀疑他的话，怀疑他的爱。我这个小信的人哪……

 

感谢主，主的恩典是真真切切和实在的。哈利路亚！

 

过年回家前，我又做错了一件事情。我邀请我的舍友在回家前陪我去逛花市，后来我想起那天晚上是礼拜天。我想去教堂里亲近神，就对我的朋友说，我还是不去逛街了。没想到，我和她说我的决定时，她已经推掉了许多约会打算陪我逛街。我的反复无常和不守信用，让我的朋友很气愤，我自己也觉得很羞愧。

我的反复，自己也觉得很苦恼。就像信主这件事情吧，我一直都是反反复复的。似乎每一次我感受到了神的爱，神的信实后，怀疑与挣扎就会来临。我最近常去看许多灵修书，因为我想多认识他一点，知道该怎么去向自己的家人，朋友传福音。不过，看着，看着好象我自己到糊涂起来了。经上说，我们是神的儿女，是神家的管家，是神的奴仆。这三种身份在我看来，好混乱啊。如果是儿女的身份，那我们和他的关系就会是爱比较多一点。如果是管家的关系，那就是遵守他的道比较多一点，但是遵守他的道，未必需要有爱。如果是奴仆，那就只是顺从了。这个关系，对我来说，难度最大了。

举个例子说吧，最近有个男孩子突然对我很殷勤。每天都发短信给我，关心我，问这问那的。又老是找机会和我说话，约我外去。但是，他越殷勤，我越反感。除了性格，品格的原因外，我不喜欢他重要的一个原因是：他秃头了。他只比我大一岁而已。我对天父说，我知道，我不应该以貌取人，这些都是眼目的骄傲。但是，我真的，真的无法接受他。心里有个声音问我，如果天父真的要给我的，就是这个男人，我该怎么办呢？这个念头一出现，我害怕得浑身发抖！我马上就想大哭了。我对自己说，如果天父给我的婚姻就是和这个男人过的话，我一定马上离开天父。

我去看其他基督徒的博客，别人老是说要打碎自己，甘心做神的瓦器。还有些基督徒说，神叫他如何，如何的。这些对我来说，都好混乱啊。要怎么打碎自己啊，要怎么样才能知道那是神的旨意呢？我自己的工作祈求了很久，也不知道神的旨意是什么。到最后，我干脆就按照自己内心所喜欢的工作，为自己祷告起来了。祷告完了，心里又会想，到底我的祷告是否符合神的旨意呢？神是否会悦纳呢？神是否会听到呢？

然后又会开始怀疑自己的祷告，到最后都不想祷告了。反复地祷告，询问神的意思，查看圣经，有时候得到的答案自己也未必清楚。他们却说，当我们心里发昏的时候，其实就是和神最亲近的时候。我真是晕啊！再这样反复折腾下去，很快我又会离开神了。

祝大家在新的一年里更上一层楼，顺便汇报一下近况。

第一，父母同意我信主了。我回到家里的头一个晚上，我爸爸居然向我说，他最近也看了《圣经》这本书。他觉得自己以前阻止我信神，是一个错误。他说按照《圣经》所教导的那样去生活，去做人，是非常不错的。我当时心里十分激动，心里只有一句话：“主已经行了新事！”回家之前，我还很担心，害怕。害怕父母会把我锁在家里，不再让我出来了呢。第二天，我正式告诉他们，我又信主时，他们都显得很平静。谈到最后，我爸爸还说了一句话：“我们支持你信！”神的做工真是奇妙，我有一次为父母祷告时，就说，希望神不仅能让父母的心软化，让他们不反对我信，还要支持我信。没想到，神那么快就成就了这事。

第二，我爷爷生病了。爷爷病得很重，连吃饭呼吸都有困难。我告诉家人，我要为爷爷祷告，要恳求天父给爷爷一个机会，给我的家人一个机会，让他们能够认识神，知道他真的是一个又真又活的神。希望天父能看顾我的爷爷。

第三，我见到了我初恋男友的太太。她是一个非常活泼，可爱的女孩子，和他很配。去年听到他结婚的消息，我没有什么感觉。不知道为什么，今年见到他太太时，心里却有一种强烈的失落感和孤单感。一年又过去了呢，我还是一个人。

第四，我计划下周一我上司休假回来就向她提出辞职，生活会有变。我报名参加了慕道班的学习，计划6月份洗礼。希望自己能坚持到那时候，也希望我的朋友们都能到教堂来看我的洗礼。

珍珠，在每颗牡蛎里，
蕴藏着一股奇妙的创造力，
它能塑造珍贵之物。
真理宛如一粒沙子，
在人的生命里，
孕育出潜藏的珍珠。
年轻女人，
你经常遭受讽刺谩骂。
他们告诉你，
你不应该出生。
你想逃跑，
把伤口藏起来。你的心受伤、流血、被撕裂。
上帝从未失误，
每个生命都是独特的，
每个生命都是祂的计划，
种子可以在沙子里萌芽。
向神的灵敞开胸怀，在恩典和成熟中成长，
成为合神心意的人，
你的生命深处里，
蕴藏着美和能力。
年轻女人、年轻女孩，
向神敞开胸怀。
让祂来显露你生命里的珍珠

――西薇亚.汉娜(Sylvia Hannah)

我不是很属灵，所以会经常软弱。

最近广州的天气突然变得很冷，我连续几个晚上都冻得嗦嗦发抖而睡不着。有天晚上一下班就直往超市冲，希望能买张电热毯。结果跑了两家超市，都脱销了。在一个超市里，只剩下最后一张毯子。但是，我才犹豫了一会，那毯子就被人家买走了。心里安慰自己，天父觉得那个人比我更需要那毯子，所以才给了那人吧。

 但是，不知怎的，我的心又开始恐惧了。我害怕贫穷，害怕失业，害怕爸爸妈妈不在以后，再也没有人会爱我。我告诉天父，我很害怕，我很恐惧，我真的没办法克服这些。姐妹告诉我，信心是未见之事的实底，天父他一定会带我走出这个困境的。

这几天上班，经常想起马太效应这个理论。我问天父，我是陷进马太效应里了吗？天父要把我目前所有的一切都夺走吗？心里更加害怕。天父说：不要惧怕，我是施行拯救和大有能力的主。

每天上班，辞职的念头总是按捺不下去。但是，每次问天父的意思，他都要我留下来。我知道，他要我学习的功课就是去爱对自己有成见的人，去爱一些对自己不友善的人。但是不管我怎么努力，怎么忍耐，怎么克制自己，我还是很讨厌我的上司。我很想像约拿一样，逃到大海鱼肚子里面。但是，我知道，就算我逃到地极，天父他还是要我学会这一个功课的。天父说，他要担当我们的软弱，医治我们的创伤。我真的不知道自己什么时候才能刚强起来。

好吧，无法躲避，no excuse, i am a super women .

 

新的一年已经开始了将近一月。在2008年还没到的时候，我也很想像其他同学，朋友一样写篇总结什么的。但是，我想来想去，觉得自己过去一年值得高兴的事情，就是回到了天父的怀抱。这个一句话就说完了，实在没必要写成一篇文章。

上周六，我和牧师谈话的时候，他鼓励我去面对困难的环境，并依靠主,在这样的环境里过得胜的生活。最后,我们一起祷告，祈求天父帮助我，让我能够与我的上司沟通。我们还向神要了一个凭证，如果他与我同在的话，就让整个谈话的氛围都处于和平的氛围中。

结果，周一晚上，我和我上司真的在和平的方式下沟通了一个半小时。在这期间，她没有用过分的语言刺激我，我也没有想要暴打她一顿的念头。这次沟通，对我来说意义更大一点吧。它意味着我开始面对自己恐惧的事情，尝试去解决问题而不是逃避它，并且学着去和对自己有成见的人相处。我的上司两次问我，三月份后，我是否还继续留在这个公司的时候，我都给予坚决的否定。我以前怕坚决的拒绝她，会给自己带来不利的影响，所以只是不断地逃避这个问题。但是，我现在不愿意欺骗自己的心了。因为那给我带来更大的痛苦。

谈话快结束的时候，我的上司突然笑着问我说：“Lily，我很想知道是什么促使你改变呢？”我被打了一个措手不及。我想告诉她，是因为耶稣基督的原因。但是，我不知道她知道后会是什么反应。到最后，我只是说，有问题就要去面对和解决嘛！现在回想起来，觉得自己真是亏欠了神的荣耀。

更奇妙的是，我的上司这个礼拜居然称赞我了。昨天晚上九点多的时候，她突然打电话给我，说我新一季度的季刊做得不错。神的恩典真是丰富！

我今天晚上突然又想起祷告那天，牧师和我一起祈求神与我同在。回想起过去一年，我却发现，其实神一直都与我同在！从外表上看，我过去的一年非常的不顺利，非常的不开心。回想起一年前离开神时，对他所说的话，我突然觉得，其实，当我离开他的时候，我就在经历神了。当时，我对他说，我一点都不觉得你爱我，我也不想回天家，我爱的是这个世界。和他说完这些，我就再也没有踏进教堂一步，也没和他祷告了。

回过头来看，其实，我所有的不顺利都是神安排的。他一步一步地让我低下自己骄傲的头，看到自己的缺陷，更看清楚这个外表繁华的世界。当我实在走投无路了，想起他的爱时，他马上就用爱来响应我。所有的一切，都是他的安排。因为他要把我从罪中挑选出来，立意要给我丰盛的生命。呵呵，当我还在罪中的时候，天父他已经在爱我了。

我现在觉得，他非常的爱我。呵呵，过去一年的时间，我收获了这一生最美的祝福呢！周日在教堂里，听到一首很优美的赞美诗，叫做《最珍贵的角落》，里面有两句歌词很恰当地形容了天父对我们的爱：“当你被花朵包围尽情欢欣，我带春风使你舞其中。当你正走在坎坷路，我会伴你在左右。”

感谢主，我爱你！

今天晚上很高兴.我去见了一位牧师,与他谈了一个多小时.他纠正了我长久以来在信仰上的一些错误.

第一，神是不能被量化或物质化的.我以前因为工作的原因离开了神,现在也是因为工作的原因回到了神的身边.直到现在，我仍然盼望天父为我安排一份适合我的工作.这本来并没有什么，但是如果我抱着只求这些物质的东西的心态来到神的面前，把神对我的爱用物质来量化了。这我必然要感到失望的。因为人的欲望是不可能被满足的.信仰真正的意义在于爱!

第二,牧师向我提了一个问题.他要我问自己，到底为什么要信耶稣?他说,等我搞清楚这个问题了，实际上就是一个见证了.到目前为止,我信耶稣的原因只有一个:那就是我相信他是真实存在的神!不过我会继续追问自己这个问题的.

 第三,神在每件事情上都有他的旨意,只是他的旨意有时候未必能让我们清楚地察觉到而已.当我们未能直接明白神的旨意的时候，我们需要凭着对主的信心做出选择.当我们的选择是蒙神喜悦的，神就会祝福我们.

第四,当我们接受耶稣做我们的救主的时候，自我就要退让.这对人来说，是很难的,有些人需要一辈子的时间去操练这件事情。当我们有挣扎或痛苦，这都是正常的反映.

第五,神给我们丰盛的生命，是通过让我们体验生活里的酸甜苦辣来实现的.就好象做菜,如果每天都吃甜的东西，自然好，但是总有一天会腻的.如果总吃咸的，也会容易厌倦.生活里的每一个经历,其实都是神在带领我们经历他，享受他赐给我们丰盛的生命.呵呵，所以，我现在开始要感谢我过去一年的经历,感谢神让我遇到我的上司.这是丰盛的一个过程呢.

第六，信仰并不是我们逃避现实的一个工具。我不能总是躲在神背后，只是不停地求神去掉这一切，改变这环境，而自己则消极地站在神背后，什么都不做.神希望我们能积极地面对问题,面对困难.因为这些问题和困难，都是神应许用来锻炼我们的工具.只要我信靠神的帮助，勇敢地站出来，面对现实,他就会带领我.他希望我们都能多结好果子.目前对我来说，我需要学着去面对社会竞争激烈的现实,提高自己，并能学会与不同的人相处,还要学着去包容对自己有成见的人.神要我们去爱自己的仇敌,更何况，我现在面对的只是一个对我有成见的人.只有把这个坎过了，我才能在环境里得胜.

第七,神在我们人生里美好的计划是:爱。我们被造是为了像基督,要像基督,唯一的途径就是要去爱.不管是爱神,还是爱人，都需要我们用一生的时间去学习和操练.

第八,每个人都是有价值的，都是独特的.如果没有上帝的同意，我们一根头发都不能掉在地上呢.西西对我说，如果人是没有价值的，那耶稣为什么替我们死呢?他的死不是没有价值了吗?基督徒的价值就体现在爱中.你有多爱神,多爱身边的人，并能运用神给你的爱和智慧去为社会做奉献,那你的价值就有多高.我们的价值是不需要通过与别人比较得来的。因为每个被造都是不同。其实，没有人会是完美的.每个人都会犯错误.实在没有必要为了自己的一些不完美的地方自责或感到自卑.在天父的眼里，我们比许多麻雀还珍贵呢.

第九,与神建立良好关系的途径在于侍奉.这个侍奉并不单是指你在教会里侍奉神,而是说你在做每件事情时,抱的心态是否为喜悦神而做.你在对待身边每个人时,是否为喜悦神而做.当你所做的都符合神的心意，讨神的欢喜，自然我们与神的关系就会亲密起来.

呵呵，和牧师还聊了很多.他与我以前见过的基督徒不同之处在于:他非常理性.希望神祝福今天晚上的谈话，祝福我们的教堂--锡安堂.过去一个礼拜里，我的心都在混乱与挣扎之中。不过，我现在的心就充满了喜乐和平安.

想起昨天晚上查经看到的一句话:"你是我的主,我的好处不在你以外!"是的，真的是这样呢!感谢主,感谢阿爸父!

剪头发之前，很多同学都叫我不要剪,说留了那么久,那么长，好可惜呢.不过，我最后还是发神经，跑去把头发给剪了。其实，我挺喜欢现在这样的自己的，清爽,干净,利落.

我不是地球人，我应该是来自火星的.这里实在太危险了，我还是快回火星吧.