smilylily

又长一岁了。现在已经不太愿意过生日了，呵呵，怕老。为别人写了很多总结，今天也为自己写个总结吧。

以往常嫌弃自己写的东西太过直白，像大白话一样，现在觉得直白也不错，至少心地清白，眼神明亮。

毕业至今刚好三年，一直在社会的大潮里挣扎沉浮，有一些遗憾，也有过激情及喜悦，更多的是平淡。所幸内心仍然温暖，并且越来越稳妥。最初的梦想，已经越走越远。如果当初自己能再努力一点，能放下那个坚持的自我，今天的光景也许会很一样吧。相信更美好的风景就在不远处，对于青春岁月，不顾一切追求的一切，是无怨无悔的。

走的路慢慢就多了起来，认识的人也多了。有人教你勇气，有人教你坚强，有人教你积极，有人教你诚实正直，还有人教你体谅。我的生命就是这样一点点地被沿路遇见的人所改变。最幸运的还是能遇见和拥有神，生活总是有盼望。

在一年过去一半的时候，我来到了这个世界上，似乎意味着下半年会从此不同。明天也许很好，也许很坏，也许不好也不坏，我学会了顺服的功课，认真地把眼睛放在神身上，让他牵我的手，带我走。

昨天晚上坐在宿舍里看书，风从阳台里吹进来，抚在身上，非常舒服。想起电影里的一句对白：“虽然没有人见过神，就如同没有人见过风一样，但是当我们感受到有风吹过，我们就知道神的确是存在的，他的爱也是真实的。”为着自己能感受及得到这份爱，深深的感动和庆幸。

祝我生日快乐！

去年6月29号，我和90多个弟兄姐妹一起在锡安堂洗礼。回想起受洗后的一年，可真是走的不容易啊。呵呵，要不是神的手一直在牵引着我，估计我都坚持不到今天。

生活就是这样，有时候风平浪静，有时候你一不小心就会踩中了暗礁，狠狠地摔上一跤。其实面对挫折，真是很考验我们的智慧的。或者一开始会责备别人的不是，但是回头一想，自己的姿态也不够大方。

神的慈爱及智慧在于，他就是借助我的不顺服，让我学会了谦卑和臣服。我现在觉得，顺服神的旨意是最蒙福的。我以后都不想再依靠自己的聪明了。我有时候会好像那些没有安全感的人问神，你真的真的真的真的爱我吗？当然，神每一次都给我正面的答复。然后，我就会想，为什么神会那么喜悦我呢？我总觉得自己有很多地方做的不够好。不过想破了头，估计我都是无法理解神奇妙的爱和智慧。呵呵，接受他很爱我就是了。有时候，觉得和神的关系，就好像婚姻那样。如果找到一个老公，不管你怎么闹，怎么任性，怎么吵，他就是不离开你，他就是仍然能坚持从一而终爱你，这是一种幸福。耶稣他就是这样爱我的。不过这样的爱，估计只有神才能给我们，人真是有太多软弱的地方了。呵呵

最近一直都很感恩呢，感谢神给了一对视我如珍宝的父母，他们是我心底最温暖和柔软的地方；感谢神给了很多出色的女友我，她们在我的生命里姿态各异，但都多姿多彩，丰盈动人。感谢她们陪伴我一起成长，不停地供给我温暖的养分和积极的力量。感谢神，让我尝到主恩的滋味，知道他真是美善。依靠耶和华的人真是何等的有福！o(∩_∩)o…

陪伴了我一年的笔记本电脑由于光驱坏了，上周六送去维修，到现在还没能取回来。那个破烂的HP金牌维修店换个光驱都要去上海拿货，拖到现在我和我的本本分离已经超过一个礼拜了。我无比的思念它，我每天晚上都需要它来陪我跳健美操，练赞美诗，听林以诺。

我的本本，你快回来吧，我向你保证，我以后会好好对你，把你捧在手心上疼的。

昨晚查经，看到“你当以耶和华为乐，他就将你所愿的赐给你”。

有时候，独自仰望天空，不明白为什么神会那么爱我，时常都会觉得自己许多地方都做的不够好，不够这个有信心，不够那个有爱心，不懂包容、体贴。反而，总是会察觉自己的骄傲、任性和不顺服。但是，就是这样的我，就如此被神疼爱着。

内心有声音告诉我，耶和华就是喜欢向认识他的人施行慈爱。深深的感动，和感恩。

 呼一口气，对自己说，我爱你，然后再呼出一口气，对自己说，一切都会好起来的。

 

又一个好姐妹出嫁了。O(∩_∩)O~ 祝福他们！

在策划着人生第一次自助游，有点紧张呢。

沮丧，懊恼，深深的挫败感。╮(╯▽╰)╭

神啊，请你帮助我，请我可以做那个有福的人，我的心灵愿意，但是肉体却时常软弱。主啊，求你帮助，让我多为别人着想，多安慰人，少求人安慰理解我。主啊，求你帮助，我哪里软弱了，求主就让我在哪里刚强起来。主啊，我愿意追随你的脚步，成为别人的祝福。我时常害怕自己经验不够，无法给到什么别人，反而会造成别人的困扰。求主原谅，也求主能帮助我，让我真的能成长起来。我祷告，主你要帮助我，让我可以将主给我的爱，一点不剩地分享给别人。我祷告，主你要帮助我，让我真的可以成为一个合神心意的人。感谢神的恩典，感谢神每天的保守及带领。奉耶稣基督的名求，阿门！

昨晚一夜无眠。今天心情低落。祷告了很久的事情，一直都没有转机。我的内心开始烦躁不安，开始害怕，开始感到厌烦。我知道，现在所有的一切都是我自己找来的，但是，我到底该怎么样才能走出这样的格局呢？

神啊，你到底在哪里呢？我看不到你了。

今天无意中看了一下日历，原来今天是我农历生日呢。而且，今年是润五月，也就是说我今年可以过两个生日哦。真是美好啊，呵呵，那我不是可以许很多很多个生日愿望咯？O(∩_∩)O~ 记号一个！！

如果别人对你不怎么样，那你也不用在意他。如果别人对你很好，那就应当滴水之恩，涌泉相报。

对于女孩子，爱自己永远是最重要的。

在主里面，什么事情都是美好的。因为主能将诅咒转变成祝福，能让流泪谷变成喜乐泉。

生下来，活下去，活着就应该珍惜一切，包括伤害和疼痛。

 

我們不可能依靠愛情活著（轉）

吳虹飛

（一）

我是坐飛機回家的。

其實我知道不應該。因我工錢沒有那麼多。但我喜歡坐飛機的感覺。有錢就可以做飛上天的夢。這是我最近知道的道理，我的存摺裏還有1500元。我就會坐1230元的飛機回家。

如果沒有其他夢可做，飛上天的夢也是很好的。

轟一聲就上了天，看到了雲。有時雲很多。我就喜歡往外看。想起小時侯怎麼也不明白飛機的原理，不知道為什麼機翼的橫截面會是那個樣子，空氣如何產生的升力。我也做飛機模型，我是初中部裏很少的幾個做飛機模型的女生，用小砂紙打磨機翼。但不知道為什麼我做的模型永遠飛不起來。就象我這個人，笨拙得永遠飛不起來。

看到了天。總是想到小時侯，老師說，四年之後天上有四個月亮，這樣夜晚就會和白天一樣亮。人們會用月光發電。

我杞人憂天。因為晚上如果不熄燈會睡不著。我擔心太亮了，我就會永遠醒著。

後來很多年過去，天上並沒有四個月亮。我飛上了天，親眼看見確實沒有四個月亮，於是徹底放心。我晚上可以熄燈安睡了。

我便是這樣小心眼的人。科技不進步是因為我們這樣的絆腳石。

和他告別。陽光透過窗戶打進屋裏。很暖和的樣子。我們就在陽光裏接吻。

他身上有淡淡的煙草的香味。

我父親不抽煙，所以我也決不近煙。

這是我第一次，清晰地聞到男孩子身上的煙味。我好似發現珍寶。

平常人有我不曾有的，都覺得稀罕並且內心暗自歡喜。

他太高了，所以我要踮起腳。

飛機起飛前，我發短信給他：我要你喜歡我，並且以我為榮。

他回說：我喜歡你，並且以你為榮。

我於是關機。於是艙門落下，起飛。我飛了起來。我著實喜歡這樣的夢。

（二）

飛機落在N城。有人開車，送我回三百公里以外的家。

一路的新修的高速公路——是我的高中同學設計的。他過去坐在我的後面，我從來不回頭看他。

現在，他們有人買房買車，有人結婚生子，有人修了高速公路，而我一事無成。

路上，我們停車，買了新鮮的草莓。雨水剛剛沖過，不用洗就可以吃了。

（三）

他很倒楣。

那天傍晚我正在一個小飯館獨自吃著油菜和豆腐，我的頭髮一天沒有梳了。我準備搬家，但是我找不到任何一個人幫我搬。

一個個子高高的GG走進了飯館。他看了我一眼。我有些沒好氣，老娘的姿色早以蕩然無存，看什麼看！

殊不知他看了我一眼，又回頭看了我一眼。我更加沒好氣，老娘雖然沒有姿色，也沒有欠過你錢呀！

然後他終於說，你是某某某吧？

我簡直要害臊到鑽到地上。堂堂如花，怎麼能夠不梳頭，不洗臉也不塗香香，在小破飯館裏只吃油菜和豆腐的時候被GG看到並認出來呢！

我真的不想承認。但我的誠實戰勝了我的虛榮心，最後我只好很不好意思地承認我就是那個傳說中貌美如花其實蓬頭垢面的某某某。

丫就涎著臉坐我對面去了。我為了表示我的懂禮，指著吃剩的那些不成樣子的菜說，吃點吧。

他說，我吃過了。我立刻覺得自己簡直就是一頭豬。

他解釋說，他看過我的書，書上有影影綽綽的照片，他認出我來了。

這是第一次別人看我書上的黑抹抹的照片說認出我來。

我還沒有看清這個冤大頭長什麼樣子，就心生一計，請他幫我搬家。

我家就在這附近，我熱情洋溢地指了指。

他就真的跟我去了。

覺得自己確實有些厚顏無恥，隨便找個人就要忽悠人家幫忙搬家。

他在我屋裏抽了一根煙，然後把煙掐了，幫我把衣服櫃子給拆了。把大包小包抗到樓下。然後叫出租，把大包小包全部塞進去。然後我們一起塞進車裏去，就這樣，司機載著滿車的雜碎和人，來到了我的新家。

在新家我們不按圖索驥地把剛拆的衣櫃又裝了起來，費時一小時。他學經濟，我學理工，我們兩個的知識加起來，剛好夠裝起一個簡易衣櫃。

其中他背詞一首，喝酒一瓶。臉開始紅。坐在我的床沿上，他順便幫我把床鋪好了。他看到了床上的一個汙跡。我只好裝著不在意的樣子用被子把它掩住了。他看到一個傳說中的人。他告訴我他女友讀我寫的書。現在我住在一個如此狼狽的地方，有點狼狽地看著他微笑，他似乎有些轉不過彎來。他原本以為我很好。

一個小時後他陪我去髮廊剪頭髮。我剪了一個發蔭。這是我人生路上第一個發蔭。被他看到了，我象一個西瓜太郎，有點不好意思。

然後他陪我去後海，找咣咣，借了六把匕首。那是拍唱片專輯的封面用的。

再然後我們就一起打車，他送我回家，我要給他車錢，他力拒，說下次我請他吃飯即可。

怎麼還會有下次，我心裏冷笑，下次，我早就閃了！

於是回家，只見得他發短信過來，說，我已到家。

又說年後找我來切磋各種雕蟲小技。

直到後來，他回憶起那一天，他告訴我，當時他心裏就說，這個女孩子肯定要和我有些瓜葛了。

我不做聲。他太過自信了。

他沒有等到年後，而是第三天就來吃我謝他的晚飯了。

那天下了些小雪。我自己也沒想到自己原來這麼守信用。因為這一次請客，我很隆重地穿上了剛買的高跟人造革靴子。其實我不會穿高跟鞋。地上很滑。於是我象一個企鵝一樣搖晃。我覺得後悔得不得了，一路晃一路小聲埋怨自己。

他後來說，那時他覺得我心裏重視他。因為我不但穿了高跟鞋，還抹了口紅。

其實，我見任何一個人，都會抹口紅。

但我還是重視他的。

那天晚上九點半，他就告辭回家了。我正好出去把借來的刀子還給人家。

他說，過了立交橋，看到我在橋下站著打電話，打了一會，上車走了。

晚一些，他給我電話，說他想見我。我讓他在“萬聖”等我。

酒吧裏過了很久。他喝了一些酒。他說，去年他剛離了婚。

那是夜裏兩點。我已經很困了，但是不想回去。

清晨到來的時候，我們接吻了。

他要挽留我。但是我很用力地說服了自己。我努力打了一個車，趕回報社開年終會。我沒有刷牙，也沒有洗臉，輪到我發言時，我雖然心猿意馬，卻也還是一本正經。

（四）

有一個內行的人說，一對年輕男女，剛認識了兩三天，然後隔一個假期，兩個見不到了，就會忍不住談起戀愛來的。

但是我們不能，因他跟我講，已經有了資深女友。我那時，只是一個初級的小記者，直到我當了資深記者，我才知道，這個資深，其實沒什麼了不得，可是當時，就覺得一個資深女友，能讓人感到無望。

我有些怒：既然有了女友，為什麼還要來招惹我？

他每回都說，我愛聽你的歌。很愛，很愛，我總不信。

他努力聽我聽的音樂，比方說，銀髮NICO。現場這個女人唱得比我還要難聽，衰老，眼神大而空洞。大到無物，到恐怖。

他說，為什麼她要這麼唱？

我說我不知，大概她很絕望吧。

她的眼睛睜得這麼大，大而無物。

他說，我不要你成為她。

我不由得好笑：我不會成為她，我比她差遠了。

他說，你叫我做哥吧，我們純潔一些好。

我調整了一下氣息，脆生生地叫了一聲：

爹——

他瘋掉了。

（五）

夜裏父母安睡，我便和他通電話，到了深夜，兩個人語言間難免輕薄起來，我的一顆心滿滿地，漲起來了。

他的意圖也漸漸明朗，大概不想撇了女友，卻因著不知我的心意，有些躊躇。

我說，我要的不多，只要你喜歡我就好。

你若喜歡，我便與你談戀愛，我要你回家見我父母，還要結婚，生小孩子，這是我的路子。

他有些疑惑：莫非要和你好的，都必須做你男朋友？

我的心撲通掙扎幾下，漸漸沉了下去。

終於知道他心意，原來有些不莊重的想法，又顧忌著我的脾性。我當然是不肯做些沒名分的事情。想到自己這幾天空歡喜，以為有戀愛可談，白白地遐想了好幾個夜晚的。

韭菜說這樣的人多了，你是沒有見過而已，有好幾個女友，好幾個伴侶的。

我是真的沒有見過，也不想見到。

原來找一個人來喜歡，並不是那麼容易的事情。

（六）

居家，看了一天的書。先看本雅明的《單向街》，然後看伍爾夫的印象式的小說文論。給我的感受是至少在學校上了一個學期的課。卻象陶淵明說的，欲辨已忘言。下午把《情人》又看了一遍--小說的敍事、語言的節奏，輕重緩急，幾近完美，是自高中起就反復看的書。看了一下村上的一個無聊彈子球的中篇，看了一下卡夫卡的《城堡》，到了晚上就看《木偶奇遇記》。一時間十分滿足。

和爸媽吃粥，聊天。大致說，我雖然很願意去掙錢，但更想做自己的"事業"——我解釋我做的那些無聊的事情是事業。母親果然很容易上當，就信了。他們雖然生性節儉，對錢財卻無特殊愛好，太好哄了。

接受幾個小孩子的參觀--有些是鄰居的孫女，有些是母親工友的女兒。他們只聽得"北京回來的姑姑"，小時十分聰明，上學成績了得，所以要來看看是個什麼究竟。卻發現姑姑不是個什麼三頭六臂。我因為家裏沒有什麼好玩的東西，枯燥得很，很內疚，少不得正襟危坐，以過來人身份，教得她許多道理，又說了許多鼓勵的話，將來上重點高中，上大學之類，母親又把壓歲錢塞到了她的口袋，我提了一袋沉沉的沙田柚，祖母和孫女滿意而歸。小孩子受了大人攛掇，多嘴問有無帶姑父回來。我不大好意思，於是對父母放出話去，說我認識的男孩子身高1米83，以免他們擔心女兒至老不售。母親卻疑惑地說，他這麼高，會不會和你不配？

於是過年，南方很文明，早早就已經不放鞭炮，只是到了年夜，看春節聯歡晚會，零星地放了一些炮。母親趕緊拿壓歲錢發給我和弟弟。我們雖然都已畢業工作，這個習俗還是要的。

初三過後才能出門。偕女友逛街，猛力砍價，購得廉價物品如下：紅色上衣一件，藍色長裙一條，紅色連衣裙一條。皆純棉製品，上有簡約繡花，並不時尚。準備帶到北京，北京雖然很冷，還要交房租，但春天來了之後，可以和他約會時穿。

他說，要喝茶，我便涎著臉跟姐夫們討了些當地上好的"覃塘"毛尖。他喜歡抽煙，要嘗嘗當地的煙，我便給他買，一種叫"甲天下"，一種叫"劉三姐"的。他要喜歡喝湯，我便仔仔細細地跟母親學如何褒湯，注意事項一併牢記在心。把桂圓、枸杞等好幾樣乾貨包好了，次日坐車到南寧，坐飛機到了北京，直接就可以用了。

（七）

我果然因他而早結束假期，返回北京。

到菜市場買了兩斤骨頭，蘿蔔。

涼水燒開，放骨頭，放薑、蔥和料酒少許。等水再開，放蘿蔔，改小火。發出陣陣肉香。到快起鍋時，調味。

兩個小時後，湯做好了。

南方人的湯，做得拘謹保守，但是味道卻全出來了。

他說湯很好喝。

上飛機前，突然見到多年不見的高中學姐。我們又驚又喜。

她和我完全不一樣。很有主見和很果斷。所以她已經在大公司做到中層，有了男友，買了房，準備結婚。

她高中時羽毛球就打得比我好，現在也處處比我強。我只是成績分數很高，其餘都是小兒科水準。

她說，你千萬不要，做沒有把握的事情。她說，要讓男人愛你，必須讓他給你買房。他給你買了房，才知道捨不得你，因為成本實在太高。

我十分茫然。怎麼沒讓任何人為我付出過成本？

但我還是飛回北京，給他褒骨頭湯了。帶著一包6毛錢的調料，坐的卻是1200元的飛機。

（八）

晚上風太大，我便挽了他的臂，仰頭對他說，我一抬頭看你，總是要看到星星，因你太高了。

大概我的諂媚恰到了好處，他笑。

有時我問他，若你沒有女朋友，我會是你女朋友嗎？

他說，當然，我會娶你。

我知道他不會，可是我還是歡喜。

我的確很好哄。

無需為我買房子，我是一個很好滿足的小女人。

 s．h．e有一首歌，裏面唱得：你是光，你是電，你是唯一的神話，我只愛你，you are my super star。

聽得他哼起，我便說，聽這首歌的時候，只想到一個人。

他問，誰？

我說，你。

他笑，說我吹捧得不得法，不讓人相信

我舉手，作肅穆狀：我從不騙人。（這是真的，肅穆也是真的）

他還不信，我正色說：

即使一個人很平庸，我要喜歡他了，他在我心目中便是super star。

他又苦笑，不知道你是罵我還是誇我。

在說情話上，我還是實習生，要加緊練習。

有時也很不莊重地調情。比如我會正色和他說，你知道嗎？我的外號是“蕭王”呢。因為我會****。

你如何學會？

北京十台到了深夜就有這樣的節目，一五一十地交你怎麼吹蕭的。我有看過，並且牢記在心。

他果然上當：胡說，我經常看午夜節目，從來沒有見過這樣的！

又比如吃中午飯的時候討論到了做愛的前戲。他說，他不喜歡做太多的前戲。

我正色道，我恰恰相反，我很喜歡前戲，通常要一年以上的時間。

只見得他驚呆的樣子。

我說，十七歲的時候，喜歡上一個男孩子，寫了一年的信，把思念都揮霍幹了，等見面的時候，就是結束的時候了。這就是前戲過長的下場啊！

(九)

情人節是有工作的，很重的寫稿量。編輯如火如荼地等稿子。我在屋裏轉悠了一整天，一個字也沒有寫。

到了晚上，他生著病，從家裏跑出來了。我們便在郭林家常菜，正正經經地吃飯。

他說，女朋友和父親來北京了。他要見他的未來岳父。

他終究要娶她的。

我傻傻地問：可不可以娶兩個？

在立交橋下靜靜分手，他說，你是好姑娘。

我打車趕回雜亂的家，開始寫採訪稿。寫到眼睛發青，渴了到水龍頭接水喝。第2天把稿子交給了如火如荼的編輯。我雖然偶爾客串戀愛事件，耽誤了時間，分散了精力，卻從未拖欠過編輯稿子，這是我的值得驕傲的地方，我是按時交作業的好學生。

我不愛他，他亦不愛我。如此簡單。沒有什麼為難的地方。

（十）
我的一生可能都在尋找鏡子。因為想知道自己。

我曾經找到過一面鏡子。鏡子說我美。我便美了。鏡子說愛我，我就知道有人愛我。

那個人來的時候，學校的喇叭到處放著一些喧囂的音樂。食堂宿舍裏的學生走來走去。他說愛我的時候，天地忽然亮了，所有花兒都開放了。他說他要和旁人結婚了，天和地突然都塌陷了。

我便在這塌陷裏頭，過著昏噩的日子。沒有愛，有錢也是可以的。沒有錢，有健康也是好的。但是連健康都沒有，我還剩下一條命。笑吟吟地搏鬥，不知道和誰鬥來鬥去的。我不害怕。

這個故事應該有一個收梢了，但是我還沒有找到。只是已經是夜裏三點了。我知道我該睡了。躺在新洗過的床單上睡覺。我儲備了一包乾糧，餓了可以吃一些。渴了還是可以喝水龍頭裏的水。其實我早就該知道，我們不可能依靠愛情活著。

主耶稣，救命，快救我！快！！！！！！！！！！！！！！！！

对待工作，不思进取，总想不劳而获是不对的；

总是嫌麻烦，不愿意投入进去工作，是不对的；

总是不愿意主动去思考问题，把问题抛给别人，是不对的；

总是容易受到挫折就灰心、失望，是不对的；

失败总是没完没了，但是也不应该灰心丧志。唯一的希望，就是仰望神，等待神。

主啊，我相信，相信你的爱

我相信你的应许

主啊，我相信，我相信

我相信你必成就关乎我的

 

总是任性妄为，不顺从圣灵的感动，是不好的；

总是急躁草率，想跑到神的前面去，是不好的；

总是不够忍耐，总是小信，是不好的；

总是做一些内心都已经没有平安的事情，是不好的；

总是奋不顾身，不顾一切，不够清醒理智，是不好的；

假装自己过的很好，很快乐，也是不好的。

幸好，还是有神可以依靠，有神可以安慰。感恩。

好开心啊，周六可以和美遍宇宙无敌手的苏大美女一起去看芭蕾舞！^_^ 好久没看过芭蕾舞啦，好期待啊！乌拉拉~~~哦也也~~~哈哈

周日就可以去拿我的小礼服啦，在Echo的婚礼上又可以靓足全天啦。^_^

还有老三弟弟要送我一对玉对子，是一对哦。(*^__^*) 谢谢老三弟弟的豪爽，我代我未来的Mr. Right感谢你！

今天一早回去上班，就收到邮件，部门要送一份礼物给我，因为我生日快到了，属于公司福利。O(∩_∩)O~ 好开心哦！

还没到生日，但是已经收了那么多惊喜和礼物了。好期待啊，到生日那天，神会给什么惊喜我呢？吼吼

这个周末好累，真是好累，但是内心有平安和喜乐。所以无论多累，都要上来把这个见证写下来。

这个周六是中英文团契召开义工会议的日子。我本来有点担心公司要搞出口免验项目，会让我们所有人周六都要上班。但是幸好，出口免验提前搞好了，我周六也终于有时间可以回去。但是那天早上起来，我就感到不太舒服。我祷告，求神给我力量，让我能支持着去参加会议。祷告完后还是有点犹豫，因为怕自己会晕倒在街上。我的担心犹豫也不是没有道理的。当我走出宿舍门口，在外面等车的时候，我还在路边呕吐起来。情况好像很糟糕的样子。不过，最后我还是决定出去广州参加义工会议，因为那是中英文团契的第一次会议，我觉得缺席不太好。

我2点准时到达了教堂，因为不舒服，连午饭也不吃，整个人看起来非常没精神。负责管理我们团契的同工先到了，我和她聊了两句。我告诉她不太舒服，然后也没吃饭的事情。然后其他义工陆续来了，有一个义工因为忘了开会的事情，结果大家一起等她。有个义工带了两盒打包的食物回来。突然她问我和Echo，你们吃饭没？那个同工赶紧说，lily还没吃，lily快吃。我本来还想推脱一番，但是那个姐妹说那食物是从和平馆打包回来的，有一份菜她们还没吃过。我一听和平馆，马上食欲大动。那个香港茶餐厅我以前常去吃，它里面的菜都还不错。于是，我就不客气地拿过来吃了。一边吃，一边想，神就是想到我会不吃饭，心疼我，特地让姐妹带食物来给我吃啊。：）

后来，迟到的义工到了，我也吃完了。我们就开始开会。我们一直在热烈地讨论中英文团契的事情，以及未来发展的方向。我负责做记录，好像会议开着，开着，我就忘了我不舒服的事情了。：）

后来，开完会，我还和Echo、Peta一起去试婚纱。呵呵，其实是我试婚纱，她们在讨论教堂布置的事情。我试了两套抹胸、束腰的蕾丝婚纱，效果都非常好，她们都说那样的婚纱特配我，看起来就像白雪公主。然后Echo还试了她的婚纱，也特称她，就像一个宫廷里的贵妇人。呵呵，我试的好开心，完全忘了自己身体不舒服的事情了。我前不久曾做过一个梦，就是梦见我和姐妹们一起去试婚纱。我在梦里试的婚纱，看起来也都像公主一样。呵呵，我试完婚纱，Echo说：“你的身材真好！”就连她那句话，我都梦见过。^_^ 没想到我早上还像个病猫，下午的时候却龙精虎猛。

然后周日的见证更猛。周日是我第一次上台做英文传译。我周日早上9点不到就起来了，马上打开电脑祷告，准备传译的事情。其实Jessy一开始就叫我负责传译的工作，但是我一直推脱。后来看到团契里实在却义工，就Janet和Candy两人撑着，Echo又要忙婚礼的事情，我觉得我有义务要帮大家一把。但是我的内心也还是有许多挣扎的。因为我觉得自己英语发音不准，不敢在人面前开口说英语。但是，神好像就是想我在英语方面侍奉他吧。之前有一个美国来的姐妹，她就和我们分享说，在美国有许多州，每个州的人英语口音都是不一样的。她鼓励我们，千万不要怕语音不准而不敢开口。我当时听了心里就有点感动，觉得神好像在鼓励我上台做传译。然后周六晚上，我回到宿舍，都很晚了。非常累，然后身体还是有那么一点不舒服，我又开始挣扎，到底明天要不要上台做传译呢？我又想打起了退堂鼓。

神连我的这点小心思都猜到了。我周六晚上特累，啥都不想做，打开电视一看，嘿，好家伙，正好放《咏乐会》，里面的嘉宾是疯狂英语的李阳。他在里面鼓励大家说，要想说一口成功的英语，就得不怕losing face,不怕失败。他说，害怕失败，是永远都说好不好一口英语的。好家伙，我知道神又在鼓励我了。我觉得我实在没借口不去做这样的侍奉。因为我再拒绝，就是不顺服了。

然后，今天下午团契聚会，我就拽着两张纸，上面写满了英文单词，就这样上去做传译。结果也没我想象中那么糟糕，会后还有姐妹跑来和我说，你做的挺好的。

所以呢，如果你有什么难处，就交托给神吧，神一定会做工的。因为他与我们同在。愿一切荣耀都归我们的主耶稣！阿门！(*^__^*)

前天晚上碰见一个前公司的同事，她告诉我，我的前上司最近又换了两个秘书，其中一个秘书做了2、3天就走了。我没问她在我走后，换了多少个秘书。我有时候也会想一想她，想她以前对我的评价和论断。以前她常爱拿我与别人比较。她常说，你看你，没有A漂亮，没有B英语好，没有C讨人喜欢，没有D家庭背景好，还没有钱，连运气也比别人差（遇到了她，自然是运气差的缘故了）。以前她的话时常让我焦虑。不过现在回想起来，我觉得在她的潜意识里面，她一定非常不喜欢自己吧。把幸福建立在与别人比较的基础上，这样的幸福和优越感好脆弱。看的出来，她是一个非常没有安全感的人。

 

其实，我也很需要安全感的。我的工作就非常让我没有安全感。有些宣传工作需要别人配合，但是别人就是一拖再拖。我也明白，公司的策略就是以销售为主，但是那种工作不被人重视的感觉不太好受。有些通讯员给我写稿，就是在网上找几段话来敷衍我。我不太高兴。我的那个所谓的直属上司，经常有意无意地告诉我，你的工作不是那么的重要，只是很小的一块而已。另一个上司则在刚上任的时候就明确地告诉我，我在这里的发展空间有限。当然，还有以往的一些不太愉快的事情。这些事情时不时都让我的心情马上变得暗淡起来。我对自己在这里能干多久非常没有信心。每成功出一期杂志，我都庆幸自己的幸运。

 

想深一层，又有多少人的工作是有安全感的呢？每个人都是战战兢兢，努力工作才能维持生计的吧。而且，所谓理想的工作到底又应该是怎么样的一个标准呢？大家的标准不一样，自然也没有一个理想工作的定义。在上帝的眼里，也许每一份工作都是理想的吧。只是我们人有着各种各样的标准，所以就会觉得那些工作都不那么地理想。

 

上帝给我们的东西，都有他的美意和祝福。也许，我应该学会努力地去爱这一份不理想的工作，努力用自己的爱去把工作做的不一样，才是符合神的心意吧。

 

最近和一个很久不见的朋友见面。在和她一起的几个小时里，她不停地拿我和她做比较。比外貌、比身材、比收入、比学历、比性格，后来连初恋的年纪也要比一比。她让我感觉有点不舒服了。回来后，我就为这个朋友祷告。我越为她祷告，越感到她的自卑和不快乐。

 

坦白说，我以前也时常认为只要我得到了一份体面的工作，还有一个疼爱自己的人，我才算幸福。但是我现在不那么认为了。因为我现在幸福的来源在于神，在于爱。神让我看到，他给了我很多爱，还有梦想。因为拥有许多爱，所以感激，所以希望付出自己的爱，愿意为了自己所爱的人改变。因为有许多梦想，所以觉得人生是充满了希望和快乐的。

 

以往我身边的人，都爱照顾我。因为我不成熟，她们都好心疼我，怕我会受伤。但是，我不希望和我好的朋友，最后都变成我的姐姐或哥哥，一起来照顾我。我也很希望自己能照顾他们，让他们依赖。所以，今年生日我向神许下的愿望就是变的成熟点，再成熟点。

我想去看长白山天池的蓝，想到草原去骑马，想去爬泰山，想去童话世界九寨沟，想去看野菜花，想去看日本的富士山，想去感受巴黎的浪漫，想去意大利。我还有很多的梦想，等着我去实现。

 

我最好的姐妹6月份就出嫁了，她没空筹备婚礼，我和几个姐妹负责为她筹办。神在给我机会，让我变得成熟起来。我决定要为姐妹办一个祝福满满的婚礼，让她和她的老公被祝福包围。

 

谁能想象得到一年前的我，是多么的厌倦生命和讨厌自己呢？呵呵，神能改变一切，他能更新我们的心。他应许我们，要给我们眼睛未曾看见，耳朵未曾听过，心灵也未曾想象过的美好东西，他的应许一定会实现的！

 

每天日子都平淡似水。我现在做采访已经没有了激情，不再像以前那样爱寻根问底了。反正大家都知道做宣传而已，他们回答的是套话，我写的也就是空洞的语言。其实心里还是很希望自己能进步，能有人指点和能得到更多的锻炼的。曾经不止一个HR说我很有潜力，我相信这话。我也很希望能有一个平台将自己的potential都发挥出来。工作前，觉得只要个人能力好，到什么单位都不怕。工作后才发现，其实在一个什么样的平台上工作，比你个人有多大能力重要的多。╮(╯▽╰)╭

我今天告诉姐妹们，我打算30岁生日的时候，给她们每人送一套比基尼，然后大家一起去海边玩。我希望借此勉励姐妹们，我们要努力做一个外表清纯，身材火辣，内心强大的女人。当然，如果你信基督，那么这些都不需要了。因为信基督的人，其实是什么都不缺的。

在教会里，看了几对感情非常好的基督徒夫妇。我真实地感受到，佳偶真的是天成的。不过，即使是天成的佳偶，每个家庭都有一本难念的经的。中国人常说，恩爱夫妻，恩摆在爱的前面，意思就是说：夫妻间的恩情，比爱情更重要。用心经营婚姻，就给多点恩情对方吧。

今天团契里请了一个美国来的姐妹给我们做见证。那个姐妹今年已经80岁了，但是她的样子看起来不到50岁的样子。她四代同堂，家中祖父、外公家里都是从小就信主的。信主多年，在关键时刻问题最终都能迎刃而解。她和我们分享了她儿子和她长寿的见证。要想长寿，关键是每天喝够8杯水，还不要是矿泉水，睡觉很重要，饮食均衡也很重要。当然，因为信主，凡事交托，她总能保持一个较开朗的心情，我觉得这个也很重要。

我今天做主持，做的很不好，完全不懂得自己该做什么，也不会控制场面。做PPT，也总是要被总事工修改几番才能上场见人。我很懊恼，怎么那么一点小事情，自己都做不好呢？

有点烦，我觉得自己已经没什么上进心了。

这个帖子很有意思，转载一下，大龄未婚男青年，女青年们，注意了啊！O(∩_∩)O~

女孩和男孩互相倾心但相敬如宾，终于，一直等待着男孩戳破那层纸的女孩，收到了美国一所常春藤名校的录取通知书。

在机场登机通道口，女孩焦急的搜寻着那个心头魂牵梦绕的身影，而当熟悉的身躯真的出现在自己眼前，女孩却不敢对直视对方眼中的依恋。“如果你让我留下，我就留下”，女孩暗暗下定了决心。

只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的表，他把表温柔的戴在了女孩的腕上，轻轻地上了发条，于是停止的表针又开始了转圈。

“是啊，我们就像这块表一样，总会有新的开始，又何必执着于此时此刻呢”，女孩快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。

40年后……

两人已经已是雪染双鬓，一次意外的相逢让他们泪眼婆娑。“你当年就那么希望一个新的开始？你怎么就能那么狠心，让我走？”，女孩控制不住的大声哭道。

男孩张口结舌，痛不欲生：“其实，那时侯，我想说的是：表！走！啦！, 555……”

今天在朋友的博上闲逛，看到一个结婚网站，很好玩哦。呵呵，希望到我结婚的时候，也可以那样发请帖给朋友，告诉大家我结婚啦。

(*^__^*) 嘻嘻……，有兴趣的朋友都去玩一玩吧。http://wed.la/island/

今天和朋友去爬了一躺白云山，累死老娘了，人头涌涌，花了十几牛几十虎的力气才跑回家。

晚上啥都不想干，看了一部电影，叫做《If.. only》，一部非常感人的爱情片。男主角是一个以事业为重的商人，女主角是一个感情细腻的音乐家。女的责备男的以事业为重，把她放在第二位，两人感情出现问题。过后没多久，女主角因为车祸去世了，男主角痛不欲生，才发现自己多么深爱对方。电影戏剧性地安排死神给了男主角一次弥补的机会，让女主角复活了。但是，按照之前的时间进展，女主角仍然要离开人世的。男主角为了扭转这个命运，尽了自己最大的一切努力去为对方付出爱。他带着女主角到自己成长的地方，告诉她所有关于他成长的故事，帮助她克服自己内心的恐惧，去欣赏高山的美景，鼓励她在人前展现自己的天赋。最后他送了她一条手链，链上有一个心，他告诉她，我把我的心完全地交给你了。(*^__^*) 好感动。死亡的一刻最终不可避免的来临，男主角在女主角坐上车的时候，向她告白，感谢她，让他学会了如何去付出爱和被爱。因为付出爱，他觉得他的生命是完整的。因为感受到爱，他觉得他的生命是有价值的。最后，男主角用自己的生命来保护了女主角。其实这电影，就是想让观众思考一下，当你发现你的爱人只剩一天生命的时候，你会如何去爱她呢？我挺欣赏电影中传达的信息：去感激她，全心身地去爱她。

这部电影有点理想化，因为现在人的爱情观如此现实，爱对方到了愿意为其付出生命的，我想应该不多，当然它非常浪漫。而且，男女主角都很漂亮，特别是英俊的男主角一次又一次地流着眼泪，告诉女主角他多么爱她的情景，让我很感动。呵呵，有时候，爱一个人很容易，但是怎么表达爱，真是一个大学问。未必是用心就能讨对方的喜。电影中的男主角用他的爱，为他的女朋友留下了一个非常动人的回忆。

我问老三的弟弟，现在90年代后的女孩子都怎么去追你们这些小男生呢？他说，大部分都是用胸。然后我再问，80年代的呢？他说，用眼睛。现在的孩子表达爱的方式都那么的直接，和赤裸裸。胸，我靠不了了。年纪不小了，丢不起这个老脸，比不过90年代后的小女生。眼睛嘛，我还马马虎虎过的去，可我不想浪费在空中抛来抛去。如果我爱一个人，我干脆就直接告诉他，我爱他，然后大大方方地约他出去好了，如果他愿意的话，我就全心全意地对他好。姐妹说，和一个男人相处总得互相哄哄骗骗。我还是不太懂。不过，我相信love will show everything ，就让爱来把一切都搞明白吧。

不知道自己在胡言乱语些啥。一笑而过吧。

狠狠爱，真正的爱，不会因为别人的拒绝而带来伤害。真正的爱，是完全的接纳对方。

上帝在我们身边安排了亲人，朋友和伴侣，是要让我们去爱他们，像上帝无条件地爱我们一样爱他们。

生命的本质就是爱。享受上帝的爱，是不需要付出任何代价和努力的。只要你愿意打开心灵，接受上帝的爱就行。

这就是我最近对爱的感悟。爱，是宇宙中最积极的一种力量，它能带来生命中最大的奇迹。

我真是很想对神说，我最爱的是你.不过，我做不到.

奇妙的恩典,很想再次经历.

 

以前就很喜欢看电影，不过以往看电影只是为了打发时间，和娱乐自己。现在看电影，多了一重目的，就是要锻炼自己的想象力。自从看了台湾文案天后的大作<创意人生的14堂课>后，我看电影都爱带着一些问题去看，例如这样的叙事方法我能想出新的来吗？这样的拍摄角度我能想出新的来吗？对于这样的一个故事，我能玩什么桥段呢？

前不久看了一部纪录片，是讲叙北极的故事。电影用北极动物的生存环境及生存方式来向观众展示了北极的风貌及特点。我就在想，用动物的角度影片显得非常有生命力，而且动物跑来跑去，也方便影片展开向观众呈现更多的北极风貌。如果是我，我想我会尝试结合动态和静态两种方式来展现北极吧。除了动物以外，还可以借助一个冰山之类的静物来观察北极。例如讲叙这个冰山形成发展的历史，这期间北极风貌所发生的变化，有什么样的动物曾在这冰山逗留过，它们都呈现出什么特点等。

还看了一些爱情片，例如《游龙戏凤》。坦白说，这个灰姑娘的故事，并不是非常的特别。只是里面有大牌演员而已。不过，它把澳门拍的好精致哦。看完电影后，我有冲动去澳门走一走。呵呵

还有动画片《双鼠记》《太空犬》都非常优秀和感人。这些好莱坞的动画片，里面的小动物一个个都无比的可爱和有个性。如果是我，我可以怎么去写一个与动物有关的touching story呢？我还没想到。。。。。我觉得这些动画片之所以感人，是因为编剧给里面的小动物都添加了类似人的个性、情感和智慧，但是因为是动物，所以他们身上的本质会更纯粹一点，美善与丑恶也相对分明和集中一点，单纯的人会容易被感动。(*^__^*)

《新娘大作战》故事情节也很一般，安妮.海瑟微一如既往地展现她迷人的公主范。我看到片中两段求婚的片段，我就在想，如果是我，我该如何设计一个浪漫的求婚，让对方感动呢？例如，可以请几个流浪艺人突然在女朋友下班的时候围着她，对她大唱情歌，让她在摸不着头脑的时候，突然带着红玫瑰和戒指出现，让她有一个意外惊喜。又或者扮成一个大狗熊，在街上拦截着女朋友，做出各种奇怪可爱的动作来吸引她的注意力，并在她开心的时候出其不意地量出求婚的标语。不知道这样子，女孩子会不会感动呢？又或者柔情一点的桥段就是，在女朋友梳头或画眉的时候，突然出现要求帮她梳头或画眉，然后两人深情对视之时，来一句：“我想一辈子帮你梳头/画眉。”这个点子好象有点肉麻，我自己都受不了。(*^__^*) 平淡一点桥段，可以亲自下厨做顿她喜欢的饭菜，在吃的时候，不经意地说：“我觉得我俩也是时候去领证了，赶明儿咱就把这事定下来吧？”这样的桥段，得老夫老妻的感情用才比较好。换了是我，按照我的急性子，估计我等不及我男朋友想出求婚的桥段，干脆直接问他“你到底要不要娶我？不娶大婶就跟别人走了。” O(∩_∩)O~，纯粹玩笑，别当真！

恩，当电影编剧，可以是我人生奋斗的一个新目标哦。(*^__^*) 嘻嘻……

 

今天是我们超级无敌美丽，善良可爱又温柔的Sue大美女生日。我们一早就约好，要到大学城里骑自行车和打羽毛球来庆祝。

虽然今天天气阴沉，可一点都不影响我们的出游心情。我们先在华工的羽毛球场大战几个来回，然后就浩浩荡荡地杀去小湘汇。期间，老二和老三的弟弟分别赶到现场。我们如同饿狼出动，一下子就把桌上的食物一扫而空。吃饱喝饱，我们就心满意足地寻找下一个节目。在大学城租单车是出人意料的便宜，居然只要三块钱一小时。我马上叫嚷道，我以后要把这里租单车的场都买下来，把租车费提高到20元，那样才像话。老三弟弟在旁边被我镇住了，马上说要载我，还说我像贵妇人。我觉得那孩子挺有眼光的。他还说，他觉得大学城那么多年纪比我们小的女孩子，可都没有我们青春和靓丽。我仔细观察了一下，觉得那孩子还真有眼光。

一路上，我在后面唱赞美诗，他在前面骑。时不时，他还来个S型车法耍帅，吓得我的心跳立马加速几百下。大学城的马路又宽阔又整齐，路边还有杜鹃花，夹竹桃及一些不知名的小黄花，人烟又少，真是一个超适合骑单车的地方。我们的欢声笑语撒了一路。我们坐在广外的餐厅里喝豆奶，看到旁边有人在练英语口语，有情侣一边搂抱一边复习功课。真是超典型的广外风范。

我觉得和姐妹们在一起，是我最舒服和自然的时候了。没有任何的压力，只要在一起，芝麻绿豆点大小的事情都可以让我们笑上半天。我准备了许多有内涵的话题要和姐妹们讨论，例如如何在35岁前实现财政自由？可姐妹们都没兴趣，她们只对我的感情生活感兴趣。Sue大美女问，如何才能找到一个好男人呢？老三弟弟说，好男人都是好女人培养出来的。可我们几个女人都是懒惰的人，只想坐享其成，不想付出。我当时保留了我的答案，我觉得好男人是神赐的。所以，要找好男人的话，就去找一个基督男吧。反过来也成立，要找好女人的话，就去找一个基督女吧。

 

周日就是复活节了。我有事情不能回教会和弟兄姐妹一起过。去年圣诞节我又没回教会。好像每一个主的节日，我都没和弟兄姐妹一起过，不知道这样好不好？心里有点负罪感。所以好好地总结一些最近的灵修生活吧。

最近再次经历神对我的慈爱。造我们的天父真是很清楚我们每个人的心思意念的。他知道我对自己信心不够，就时常鼓励我。弟兄姐妹们常说我是一个非常有写作恩赐的人。但是我一直都不相信别人的话。因为我是从新闻系毕业的。我觉得才子才女我见得多了，我的水平根本不算得是什么。有一次，我又要为老总写管理文章。灵感枯萎，很焦虑。后来我就做了一个祷告，我对神说，神啊，如果写作真是你给我的恩赐，那你就教导我怎么写这篇文章吧，让我知道这个真是你给我的恩赐。然后我就开始写。写了两个小时，终于写完了。我也没顾得检查一篇，就打印出来交给老总的秘书。然后就下班了。晚上回到宿舍里，我才想起来要检查一篇。结果发现了几个错别字。心里很懊恼，责备自己又犯了一个低级错误。第二天一早回到办公室里，才刚坐下来，老总就说他找我。我心里惴惴不安，心想不是一大早就要骂我吧？然后我走进他办公室，没想到他一开口就说：“你写的非常好！”我才松了一口气。真的很奇怪的哦，我为我们老总写过那么多次文章，他就那次特地叫我进办公室表扬我。：）(*^__^*) 嘻嘻……，这样的例子还有很多，我们的神真的是很体贴我们的。我从他那里，总是得到很多鼓励。我对自己的信心也在一点点慢慢地恢复。

我们的神是一个非常喜乐的神。前几天，我心情非常不好，非常想发脾气，因为第四期杂志排版，拖了整整大半个月了，也仍然是一点进展都没有。上司给我压力，要求我一定要想办法在广交会前把杂志给印刷出来，搞得我又开始焦虑起来。一天早上，我一回到办公室就打电话去广告部问他们进程如何。结果遭到那个AE的一顿抢白，气得我真想摔电话，拍桌子，跑过去和她拼了。联想起自己职业生涯的曲折，在这里工作所受的委屈，我更加不开心了。中午的时候，我做了一个祷告，我说神啊，你是我们喜乐的源泉，你是一个非常喜乐的神。请你给我力量，让我重新喜乐起来吧。然后过了一会，广告部发设计稿给我确认。我慢慢地看，心想估计又要改几百处错误吧。很意外，这次设计稿错误不多，比以往的设计都要好。我的心情逐渐平复起来。我们的神真的是一个喜乐的神啊！

我以前和Hong Lei一起在网上祷告，她告诉我，主非常喜悦我。我那时候不相信，心想我又不是有什么地方做的特别好，主为什么喜悦我呢？可是和主沟通越多，我就越明显地感到主真的是非常喜悦我的。一个姐妹对我说，她觉得我现在的精神面貌比刚认识我的时候好得多了。真的，我现在自己都能感受到内心有一个新的灵在成长，一个喜悦、自信、感恩的灵在我里面慢慢地成长。前两天，我因为工作的事情，心情又陷入了低谷。我发现自己的职业生涯再度走到了一个瓶颈期，心里真是又焦急又烦恼。我到底要怎么样才好呢？怎么这样的问题总是没完没了地遇到呢？我到底怎么样才能找到真正属于我的出路呢？心中烦恼，我就把QQ签名改为“遭遇人生最大危机”。没想到，那两天不断有朋友打电话或留言给我，关心我到底遇到什么问题了。我真是没想到有一天，我生命中也能拥有那么多真心关心我的朋友。很感动，觉得神真是很爱我。

其实，我觉得要在属灵上有长进，就是要多点感恩。我们感恩越多，神就会给我们更多美好的东西，然后我们就能活的更加喜乐和开心。虽然现在的生活真的是有一些问题，我到现在都想不出办法去解决。但是，我相信那些都是上帝对我的祝福。我需要耐心点去寻找他的旨意，去学习他给我的功课。因为我们的神，是一个真、善、美和祝福的代表啊！他给我们的，一定都是他的祝福，包含着他奇妙智慧和爱的祝福！感谢神！O(∩_∩)O~

P.S:今天在广告部终于搞定了所有的设计哦，终于能赶在广交会前看到我的baby了。(*^__^*) 好开心哦！

 

今天回到宿舍后里，惊讶地发现窗口是开着的。我明明记得我出门的时候，把房门和窗户都关好了。记得之前也有一次是这样的情况，当时我想是风把窗口吹开的。但是这一次开的是很牢固的窗口，风不可能吹的开。我马上下楼找保安。保安上来意思地看了一下，建议我去换把门锁转身就走了。对他们寄予希望，是我的错。

最近很闲，闲的慌。姐妹鼓励我要往外冲。她们说，一个人要使出吃奶的劲才能在社会上生存下来，要用尽全身的力气才能有一点成绩。像我这样，老是想不劳而获，整天忙着做黄粱美梦，是不行的。我对一个朋友说，其实我就想开个小店，有个小家，每天琢磨着煲什么汤给我老公喝，有小孩子后每天晚上陪他做作业，睡觉前给他读童话故事而已。那些什么抱负啊，理想啊，我已经戒掉很多年了。可是，这样的梦想，现在是没有任何实现的可能性。

我只好一个人继续勇敢地走下去。好吧，走吧，杀不死你的东西只会让你成长的。