smilylily

Lily，当我们愿意仰望主的时候，当我们愿意定睛在十架的时候，往往是我们最软弱的时候，但却也是我们最刚强的时候，因为主的恩典在软弱的人身上显得更完全。你并不孤单，主与你同在，我们与你同在。_ From Jessy

Lily,感谢分享，流泪不就是怯弱，仰望亦需要勇气，因为世人更易于占随己欲。_ From Jeff

感谢上帝给你随时的帮助，愿神与我们同在，阿门。_ Hua gui

仅仅是记录一些感恩，一点感动。

耶稣被钉在十字架上所说的最后一句话是：“父啊，赦免他们，因为他们所做的，他们不晓得。”他的内心痛苦只有他自己才知道，但是痛苦反而激起更多他对我们的爱。我相信，现在我的心有多痛，神给我的爱也有多深。

我想闭关一段时间，不见人，不写博，也不想就任何问题进行讨论或分析。就是想一个人安静、老实地呆着。最近一年，时不时都会收到一些莫名号码的短信，问候我，好不好？在这里一并谢谢大家的关心。我很好，也将会更好。如果你相信这个世界上有一位神的存在，那就请为我祷告吧。

谢谢。

在我上一间服务的公司里，里面的 Agent 每天都很牛逼地说：“我卖的不是物业，也不是写字楼，而是未来！”他们每天都跑街，搜集数据，不断地向客户证明着这栋写字楼将来一定会升值，是投资置业的首选，为了就是卖一个未来给客户。我曾经很震撼，未来哦，未来都能买下来，太牛了。现在我再听到别人和我说这样的话，会在肚子里偷着笑的。在金融危机下，谁又能保证我的未来到底是升值，还是贬值呢？市场嗅觉再敏锐的销售，也不是先知。

最近公司上市了，部门组织我们进行年中总结，对于未来这个词谈的比较多。老板在会议上誓言旦旦地说，他那志存高远的理想一定会实现。也许吧，只是我不知道能否看到那一天？

也许，这个世界根本没有所谓的“未来”，每一个未来，都是由当下组成的。在《圣经》里，也没有提到过未来这个词。它只是告诉我们：“万事都互相效力，要叫爱神的人得益处。”不管现在光景如何，不管未来多么飘渺不定，重要的是：要爱神！

 

呵呵，好累哦。但是很有得着呢。在今天如此开放的时代里，我们这一群人却大谈贞洁和提倡婚前坚决不发生性行为，真是不合时宜和老土。不过，管他呢，老娘高兴就成了。

贞洁，这个概念必须扎根在基督里，才有基础，才能坚持下来。我们对神贞洁了，自然就会远离恶，自然就会控制自己，不会让自己落入试探里，更不会轻看自己的身体，随便与别人发生性关系。

有点累，不写了。

 

今天我们团契的总事工及几位骨干义工都有事,无法参加今天的团契.剩下几个经验不足的我们撑大局.

下午1点,我回到团契,看到青年班还在学习，他们在用投影仪和屏幕.我和全弟兄说，让他交代青年班的人,把投影仪的开关给我留着,然后我下楼去找珍姨拿手提电脑.结果围着教堂走了几圈,都没找到珍姨,很彷徨.然后发了一下呆,找了一位弟兄,他指点了我一下，我再找了一下,才找到珍姨.电脑拿到了，团契的人也陆续到了,但是发现没有插座拖板,然后也没有麦克风和圣经,然后投影仪也有些问题,音响我也不会搞.然后我又陷入了彷徨之中.把音响问题扔给一个弟兄，然后我跑去其他团契问别人借拖板和麦克风.结果别人说没有.我跑到楼下，见到庞弟兄，和他说了。过了一会,他拿了两个无线的麦克风给我,然后一个不知名的姐妹拿了两个拖板给我.不过仍然没有圣经.就在这样的混乱和迷茫之中,聚会开始了.

带领赞美的姐妹一直说我的音响开的太小声,可后面的姐妹说太大声了，她的耳朵受不了。我就在大声与小声之中迷茫着,彷徨着.然后又有姐妹跑来和我说，发现这一期的经文我打错了.....这个时候我已经顾不了那么多了....然后赞美的时候,一首赞美诗放到一半就没有声音了......我再度陷入彷徨状态,幸好司琴接上去了......然后其他的赞美都是在混乱中勉强进行完毕.

然后到牧师带领大家查经,这部分无惊无险.然后到了回顾及学习英文的部分,也还好,就是比较闷.然后今天没有安排分享，也没有见证,主持人号召大家上来踊跃讲见证时,大家一片沉默.....我看在眼里,再度陷入彷徨中......

最后聚会在一首没能唱完的赞美诗中结束.....我也结束了今天的彷徨......

在教会里，人与人之间没什么利益冲突,大家在一起就是学习互相包容,接纳和相处的功课.我学的很一般,到现在为止,也只能去爱那些可爱的人...物以类聚,人夹人缘,在这里也同样适用的.爱人如己,荣神益人的目标离我好远.....我忏悔.....

在教会里侍奉掐指一算也有三个月的时间了。侍奉的日子尚短，但是自己的确感到在主内有所得着，有所成长。

上个礼拜，是一个弟兄第一次负责做团契里的PPT工作。我看得出，他有用心去做，因为他事先做了一个让我们看，让我们提意见。我也老实不客气地给他提了好几条意见。然后我还发了一个PPT的培训教材给他，让他参考。然后他做了本周聚会用的PPT给我，结果我一打开看，就不太欣赏他用非常亮丽的颜色做底版，然后再用非常醒目的字体，看得我的眼睛都刺痛。于是我把他做的PPT全部重新做了一遍。结果他周日看到PPT，没一个是他做的，他非常不高兴，当场向我表示，以后都不再协助我的工作了。我当时忙着和Peta聊天，然后也赶着走，没怎么理睬他，心想，反正都是我一个人做的啦，不帮就不帮吧，我也省得改的那么辛苦。

没想到，这事还没完，他晚上还不断地发短信给我，发我脾气，责备我改了他的PPT。我与他分享了我参与侍奉的态度，告诉他，我做的也不好，都是抱着学习的心态，边学习边做的，而且是为神而做，神是看我们的用心，而不是看重结果的。他还是不高兴，继续发短信骂我，又说我做的PPT差透了，看得他头晕眼花。我见他语气粗鲁，就不理睬他了，他还不放过我，继续追着来质问我，然后又硬要我接受他的建议，以后一定要采用亮眼的底版，采用强烈对比的字体。我唯有向团契的总事工求助，叫她打电话和这个弟兄沟通。后来，那个弟兄才平静下来，事后还发邮件来向我道歉，表示不清楚团契文字组的工作流程和方式，误会了我。

其实，我觉得在教会里侍奉，摆正心态是很重要的。如果你想得到人的称赞，你一定在侍奉过程中会容易感到失望的。当初我开始负责做PPT的时候，都被Jessy改的乱七八糟的。我都觉得很沮丧，很心灰意冷的。明明自己事先祷告过了，明明自己有用心去做，为什么结果都是那么不尽如人意的？但是我仍然坚持了下来。后来Jessy给我们上了一节做PPT的培训课，我听了她的课，才明白人家为什么能做到世界500强企业高层，明白人家为什么一节课能拿上万的酬劳。我觉得自己真是有太多地方需要学习和提高咯。

从那次后，我就当神给机会我，让我去提高和成长了。有什么做的不好的话，反正也是教会里的侍奉，大家都不会对你太苛刻，风险相对来说低很多，没什么好担心和害怕的事情。所以呢，在教会侍奉，第一就是要抱着为神做的心态去对待，不要想着寻求人的称赞；第二呢，就是要细心观察神给你的锻炼机会，抱着一个谦卑的心态，去学习和观察神的带领及作为。我觉得这样，每个人都能在侍奉工作中得到成长，也能经历与神同工的美好。

去年6月29号，我和90多个弟兄姐妹一起在锡安堂洗礼。回想起受洗后的一年，可真是走的不容易啊。呵呵，要不是神的手一直在牵引着我，估计我都坚持不到今天。

生活就是这样，有时候风平浪静，有时候你一不小心就会踩中了暗礁，狠狠地摔上一跤。其实面对挫折，真是很考验我们的智慧的。或者一开始会责备别人的不是，但是回头一想，自己的姿态也不够大方。

神的慈爱及智慧在于，他就是借助我的不顺服，让我学会了谦卑和臣服。我现在觉得，顺服神的旨意是最蒙福的。我以后都不想再依靠自己的聪明了。我有时候会好像那些没有安全感的人问神，你真的真的真的真的爱我吗？当然，神每一次都给我正面的答复。然后，我就会想，为什么神会那么喜悦我呢？我总觉得自己有很多地方做的不够好。不过想破了头，估计我都是无法理解神奇妙的爱和智慧。呵呵，接受他很爱我就是了。有时候，觉得和神的关系，就好像婚姻那样。如果找到一个老公，不管你怎么闹，怎么任性，怎么吵，他就是不离开你，他就是仍然能坚持从一而终爱你，这是一种幸福。耶稣他就是这样爱我的。不过这样的爱，估计只有神才能给我们，人真是有太多软弱的地方了。呵呵

最近一直都很感恩呢，感谢神给了一对视我如珍宝的父母，他们是我心底最温暖和柔软的地方；感谢神给了很多出色的女友我，她们在我的生命里姿态各异，但都多姿多彩，丰盈动人。感谢她们陪伴我一起成长，不停地供给我温暖的养分和积极的力量。感谢神，让我尝到主恩的滋味，知道他真是美善。依靠耶和华的人真是何等的有福！o(∩_∩)o…

昨晚查经，看到“你当以耶和华为乐，他就将你所愿的赐给你”。

有时候，独自仰望天空，不明白为什么神会那么爱我，时常都会觉得自己许多地方都做的不够好，不够这个有信心，不够那个有爱心，不懂包容、体贴。反而，总是会察觉自己的骄傲、任性和不顺服。但是，就是这样的我，就如此被神疼爱着。

内心有声音告诉我，耶和华就是喜欢向认识他的人施行慈爱。深深的感动，和感恩。

神啊，请你帮助我，请我可以做那个有福的人，我的心灵愿意，但是肉体却时常软弱。主啊，求你帮助，让我多为别人着想，多安慰人，少求人安慰理解我。主啊，求你帮助，我哪里软弱了，求主就让我在哪里刚强起来。主啊，我愿意追随你的脚步，成为别人的祝福。我时常害怕自己经验不够，无法给到什么别人，反而会造成别人的困扰。求主原谅，也求主能帮助我，让我真的能成长起来。我祷告，主你要帮助我，让我可以将主给我的爱，一点不剩地分享给别人。我祷告，主你要帮助我，让我真的可以成为一个合神心意的人。感谢神的恩典，感谢神每天的保守及带领。奉耶稣基督的名求，阿门！

主啊，我相信，相信你的爱

我相信你的应许

主啊，我相信，我相信

我相信你必成就关乎我的

 

总是任性妄为，不顺从圣灵的感动，是不好的；

总是急躁草率，想跑到神的前面去，是不好的；

总是不够忍耐，总是小信，是不好的；

总是做一些内心都已经没有平安的事情，是不好的；

总是奋不顾身，不顾一切，不够清醒理智，是不好的；

假装自己过的很好，很快乐，也是不好的。

幸好，还是有神可以依靠，有神可以安慰。感恩。

这个周末好累，真是好累，但是内心有平安和喜乐。所以无论多累，都要上来把这个见证写下来。

这个周六是中英文团契召开义工会议的日子。我本来有点担心公司要搞出口免验项目，会让我们所有人周六都要上班。但是幸好，出口免验提前搞好了，我周六也终于有时间可以回去。但是那天早上起来，我就感到不太舒服。我祷告，求神给我力量，让我能支持着去参加会议。祷告完后还是有点犹豫，因为怕自己会晕倒在街上。我的担心犹豫也不是没有道理的。当我走出宿舍门口，在外面等车的时候，我还在路边呕吐起来。情况好像很糟糕的样子。不过，最后我还是决定出去广州参加义工会议，因为那是中英文团契的第一次会议，我觉得缺席不太好。

我2点准时到达了教堂，因为不舒服，连午饭也不吃，整个人看起来非常没精神。负责管理我们团契的同工先到了，我和她聊了两句。我告诉她不太舒服，然后也没吃饭的事情。然后其他义工陆续来了，有一个义工因为忘了开会的事情，结果大家一起等她。有个义工带了两盒打包的食物回来。突然她问我和Echo，你们吃饭没？那个同工赶紧说，lily还没吃，lily快吃。我本来还想推脱一番，但是那个姐妹说那食物是从和平馆打包回来的，有一份菜她们还没吃过。我一听和平馆，马上食欲大动。那个香港茶餐厅我以前常去吃，它里面的菜都还不错。于是，我就不客气地拿过来吃了。一边吃，一边想，神就是想到我会不吃饭，心疼我，特地让姐妹带食物来给我吃啊。：）

后来，迟到的义工到了，我也吃完了。我们就开始开会。我们一直在热烈地讨论中英文团契的事情，以及未来发展的方向。我负责做记录，好像会议开着，开着，我就忘了我不舒服的事情了。：）

后来，开完会，我还和Echo、Peta一起去试婚纱。呵呵，其实是我试婚纱，她们在讨论教堂布置的事情。我试了两套抹胸、束腰的蕾丝婚纱，效果都非常好，她们都说那样的婚纱特配我，看起来就像白雪公主。然后Echo还试了她的婚纱，也特称她，就像一个宫廷里的贵妇人。呵呵，我试的好开心，完全忘了自己身体不舒服的事情了。我前不久曾做过一个梦，就是梦见我和姐妹们一起去试婚纱。我在梦里试的婚纱，看起来也都像公主一样。呵呵，我试完婚纱，Echo说：“你的身材真好！”就连她那句话，我都梦见过。^_^ 没想到我早上还像个病猫，下午的时候却龙精虎猛。

然后周日的见证更猛。周日是我第一次上台做英文传译。我周日早上9点不到就起来了，马上打开电脑祷告，准备传译的事情。其实Jessy一开始就叫我负责传译的工作，但是我一直推脱。后来看到团契里实在却义工，就Janet和Candy两人撑着，Echo又要忙婚礼的事情，我觉得我有义务要帮大家一把。但是我的内心也还是有许多挣扎的。因为我觉得自己英语发音不准，不敢在人面前开口说英语。但是，神好像就是想我在英语方面侍奉他吧。之前有一个美国来的姐妹，她就和我们分享说，在美国有许多州，每个州的人英语口音都是不一样的。她鼓励我们，千万不要怕语音不准而不敢开口。我当时听了心里就有点感动，觉得神好像在鼓励我上台做传译。然后周六晚上，我回到宿舍，都很晚了。非常累，然后身体还是有那么一点不舒服，我又开始挣扎，到底明天要不要上台做传译呢？我又想打起了退堂鼓。

神连我的这点小心思都猜到了。我周六晚上特累，啥都不想做，打开电视一看，嘿，好家伙，正好放《咏乐会》，里面的嘉宾是疯狂英语的李阳。他在里面鼓励大家说，要想说一口成功的英语，就得不怕losing face,不怕失败。他说，害怕失败，是永远都说好不好一口英语的。好家伙，我知道神又在鼓励我了。我觉得我实在没借口不去做这样的侍奉。因为我再拒绝，就是不顺服了。

然后，今天下午团契聚会，我就拽着两张纸，上面写满了英文单词，就这样上去做传译。结果也没我想象中那么糟糕，会后还有姐妹跑来和我说，你做的挺好的。

所以呢，如果你有什么难处，就交托给神吧，神一定会做工的。因为他与我们同在。愿一切荣耀都归我们的主耶稣！阿门！(*^__^*)

前天晚上碰见一个前公司的同事，她告诉我，我的前上司最近又换了两个秘书，其中一个秘书做了2、3天就走了。我没问她在我走后，换了多少个秘书。我有时候也会想一想她，想她以前对我的评价和论断。以前她常爱拿我与别人比较。她常说，你看你，没有A漂亮，没有B英语好，没有C讨人喜欢，没有D家庭背景好，还没有钱，连运气也比别人差（遇到了她，自然是运气差的缘故了）。以前她的话时常让我焦虑。不过现在回想起来，我觉得在她的潜意识里面，她一定非常不喜欢自己吧。把幸福建立在与别人比较的基础上，这样的幸福和优越感好脆弱。看的出来，她是一个非常没有安全感的人。

 

其实，我也很需要安全感的。我的工作就非常让我没有安全感。有些宣传工作需要别人配合，但是别人就是一拖再拖。我也明白，公司的策略就是以销售为主，但是那种工作不被人重视的感觉不太好受。有些通讯员给我写稿，就是在网上找几段话来敷衍我。我不太高兴。我的那个所谓的直属上司，经常有意无意地告诉我，你的工作不是那么的重要，只是很小的一块而已。另一个上司则在刚上任的时候就明确地告诉我，我在这里的发展空间有限。当然，还有以往的一些不太愉快的事情。这些事情时不时都让我的心情马上变得暗淡起来。我对自己在这里能干多久非常没有信心。每成功出一期杂志，我都庆幸自己的幸运。

 

想深一层，又有多少人的工作是有安全感的呢？每个人都是战战兢兢，努力工作才能维持生计的吧。而且，所谓理想的工作到底又应该是怎么样的一个标准呢？大家的标准不一样，自然也没有一个理想工作的定义。在上帝的眼里，也许每一份工作都是理想的吧。只是我们人有着各种各样的标准，所以就会觉得那些工作都不那么地理想。

 

上帝给我们的东西，都有他的美意和祝福。也许，我应该学会努力地去爱这一份不理想的工作，努力用自己的爱去把工作做的不一样，才是符合神的心意吧。

 

最近和一个很久不见的朋友见面。在和她一起的几个小时里，她不停地拿我和她做比较。比外貌、比身材、比收入、比学历、比性格，后来连初恋的年纪也要比一比。她让我感觉有点不舒服了。回来后，我就为这个朋友祷告。我越为她祷告，越感到她的自卑和不快乐。

 

坦白说，我以前也时常认为只要我得到了一份体面的工作，还有一个疼爱自己的人，我才算幸福。但是我现在不那么认为了。因为我现在幸福的来源在于神，在于爱。神让我看到，他给了我很多爱，还有梦想。因为拥有许多爱，所以感激，所以希望付出自己的爱，愿意为了自己所爱的人改变。因为有许多梦想，所以觉得人生是充满了希望和快乐的。

 

以往我身边的人，都爱照顾我。因为我不成熟，她们都好心疼我，怕我会受伤。但是，我不希望和我好的朋友，最后都变成我的姐姐或哥哥，一起来照顾我。我也很希望自己能照顾他们，让他们依赖。所以，今年生日我向神许下的愿望就是变的成熟点，再成熟点。

我想去看长白山天池的蓝，想到草原去骑马，想去爬泰山，想去童话世界九寨沟，想去看野菜花，想去看日本的富士山，想去感受巴黎的浪漫，想去意大利。我还有很多的梦想，等着我去实现。

 

我最好的姐妹6月份就出嫁了，她没空筹备婚礼，我和几个姐妹负责为她筹办。神在给我机会，让我变得成熟起来。我决定要为姐妹办一个祝福满满的婚礼，让她和她的老公被祝福包围。

 

谁能想象得到一年前的我，是多么的厌倦生命和讨厌自己呢？呵呵，神能改变一切，他能更新我们的心。他应许我们，要给我们眼睛未曾看见，耳朵未曾听过，心灵也未曾想象过的美好东西，他的应许一定会实现的！

 

狠狠爱，真正的爱，不会因为别人的拒绝而带来伤害。真正的爱，是完全的接纳对方。

上帝在我们身边安排了亲人，朋友和伴侣，是要让我们去爱他们，像上帝无条件地爱我们一样爱他们。

生命的本质就是爱。享受上帝的爱，是不需要付出任何代价和努力的。只要你愿意打开心灵，接受上帝的爱就行。

这就是我最近对爱的感悟。爱，是宇宙中最积极的一种力量，它能带来生命中最大的奇迹。

我真是很想对神说，我最爱的是你.不过，我做不到.

奇妙的恩典,很想再次经历.

 

周日就是复活节了。我有事情不能回教会和弟兄姐妹一起过。去年圣诞节我又没回教会。好像每一个主的节日，我都没和弟兄姐妹一起过，不知道这样好不好？心里有点负罪感。所以好好地总结一些最近的灵修生活吧。

最近再次经历神对我的慈爱。造我们的天父真是很清楚我们每个人的心思意念的。他知道我对自己信心不够，就时常鼓励我。弟兄姐妹们常说我是一个非常有写作恩赐的人。但是我一直都不相信别人的话。因为我是从新闻系毕业的。我觉得才子才女我见得多了，我的水平根本不算得是什么。有一次，我又要为老总写管理文章。灵感枯萎，很焦虑。后来我就做了一个祷告，我对神说，神啊，如果写作真是你给我的恩赐，那你就教导我怎么写这篇文章吧，让我知道这个真是你给我的恩赐。然后我就开始写。写了两个小时，终于写完了。我也没顾得检查一篇，就打印出来交给老总的秘书。然后就下班了。晚上回到宿舍里，我才想起来要检查一篇。结果发现了几个错别字。心里很懊恼，责备自己又犯了一个低级错误。第二天一早回到办公室里，才刚坐下来，老总就说他找我。我心里惴惴不安，心想不是一大早就要骂我吧？然后我走进他办公室，没想到他一开口就说：“你写的非常好！”我才松了一口气。真的很奇怪的哦，我为我们老总写过那么多次文章，他就那次特地叫我进办公室表扬我。：）(*^__^*) 嘻嘻……，这样的例子还有很多，我们的神真的是很体贴我们的。我从他那里，总是得到很多鼓励。我对自己的信心也在一点点慢慢地恢复。

我们的神是一个非常喜乐的神。前几天，我心情非常不好，非常想发脾气，因为第四期杂志排版，拖了整整大半个月了，也仍然是一点进展都没有。上司给我压力，要求我一定要想办法在广交会前把杂志给印刷出来，搞得我又开始焦虑起来。一天早上，我一回到办公室就打电话去广告部问他们进程如何。结果遭到那个AE的一顿抢白，气得我真想摔电话，拍桌子，跑过去和她拼了。联想起自己职业生涯的曲折，在这里工作所受的委屈，我更加不开心了。中午的时候，我做了一个祷告，我说神啊，你是我们喜乐的源泉，你是一个非常喜乐的神。请你给我力量，让我重新喜乐起来吧。然后过了一会，广告部发设计稿给我确认。我慢慢地看，心想估计又要改几百处错误吧。很意外，这次设计稿错误不多，比以往的设计都要好。我的心情逐渐平复起来。我们的神真的是一个喜乐的神啊！

我以前和Hong Lei一起在网上祷告，她告诉我，主非常喜悦我。我那时候不相信，心想我又不是有什么地方做的特别好，主为什么喜悦我呢？可是和主沟通越多，我就越明显地感到主真的是非常喜悦我的。一个姐妹对我说，她觉得我现在的精神面貌比刚认识我的时候好得多了。真的，我现在自己都能感受到内心有一个新的灵在成长，一个喜悦、自信、感恩的灵在我里面慢慢地成长。前两天，我因为工作的事情，心情又陷入了低谷。我发现自己的职业生涯再度走到了一个瓶颈期，心里真是又焦急又烦恼。我到底要怎么样才好呢？怎么这样的问题总是没完没了地遇到呢？我到底怎么样才能找到真正属于我的出路呢？心中烦恼，我就把QQ签名改为“遭遇人生最大危机”。没想到，那两天不断有朋友打电话或留言给我，关心我到底遇到什么问题了。我真是没想到有一天，我生命中也能拥有那么多真心关心我的朋友。很感动，觉得神真是很爱我。

其实，我觉得要在属灵上有长进，就是要多点感恩。我们感恩越多，神就会给我们更多美好的东西，然后我们就能活的更加喜乐和开心。虽然现在的生活真的是有一些问题，我到现在都想不出办法去解决。但是，我相信那些都是上帝对我的祝福。我需要耐心点去寻找他的旨意，去学习他给我的功课。因为我们的神，是一个真、善、美和祝福的代表啊！他给我们的，一定都是他的祝福，包含着他奇妙智慧和爱的祝福！感谢神！O(∩_∩)O~

P.S:今天在广告部终于搞定了所有的设计哦，终于能赶在广交会前看到我的baby了。(*^__^*) 好开心哦！

 

在上帝眼里，发生在你身上的事情都不是偶然的，都是有着他的旨意的。特别是那些一而再，再而三出现的事情，就说明这里面，有上帝需要我们学习的课程。好吧，既然是上帝给我的功课，那里面就有对我的祝福。我今天好好地理顺一下我的问题，思考一下上帝到底要我学习什么样的功课吧。

1、信靠神，仰望神的带领。一生的功课。。。。

2、在外部环境不如意的情况下，如何保持一个喜乐和平和的心情？我最近看了《遇见未知的自己》和《遇见心想事成的自己》。其实，这两本现在非常畅销的书就证明了《圣经》里的一句话：“你要保守你的心，胜过保守一切，因为一生的果效都由心发出”。这类书籍会畅销的原因在于它用一种都市人乐意接受的方式阐明了一个道理，而且它具有现实的功利性。所以这些书都非常成功。我看了以后，也很激动。心想事成哦，谁不想啊？不过，我还是觉得它们的教导带有一定的功利性。我觉得还是追求神的国，神的义比较重要。书中教导的静坐等方法我就用来监查我的思想和情绪好了。提高自己的觉察能力，警惕一些负面及错误的思想影响自己的情绪，那也是让我保持一个好心情的方法。

3、用自己的意志力来改善外部环境。我不会说，人定胜天。只能说，如果客观环境的恶劣是注定的事实，我就只能选择接受和面对它们，然后尽可能用自己的意志让自己的生活一点点地改善。

4、怎样平衡自我与他人的关系？如何做到真诚地善待他人，同时也能保护好自己？其实我对自己的同事总是抱有警备之心。我似乎总是很难与他们建立一种自然而友好的关系。这一点我要好好地去想一想。

5、感情与经济的独立自主。这一点还在努力学习中。几乎每个大龄未婚女青年都要面对这个课题。

困难重重，错综复杂，这就是人生的真相。无处可逃，唯有好好面对。

刚跳完健美操，大汗淋漓，心情毫无例外地喜悦和舒畅。跳了半个月，我的身材仍然没有立竿见影地消瘦。我把Echo的裙子还给她了。按照我这样的减肥速度，我想我还是去买条大码的裙子来穿比较靠谱。不过，我越来越喜欢健美操这种运动。我喜欢自己身体变得越来越轻盈的感觉，喜欢运动过程中始终能保持的开心心情，喜欢每天早上起来精神奕奕的自己。O(∩_∩)O~

幸运，好像在像我招手。空气显得特别清新，英文字母显得特别可爱，就连旁边同事喝水的咕咕声也特别亲切。每天在饭堂里打饭，素不相识的阿姨每天都会给我加菜，弄得我都不好意思减肥了。人家那么热情，你咋好意思不吃呢？呵呵

我是神的幸运儿。愿上帝赐福与你！

 

未来曾经是一个让我很害怕的词语。曾有一段时间，我不敢去想象自己的未来如何。但是，神带着我走了出来。原来，我也是有着未来的，而且是个一天比一天好的未来。

God will make a way , Thank God.

 

我最近常在想关系两个字。根据圣经，由于人类吃了禁果，罪就进了世界。罪使得人与神之间的关系隔绝。当人与神的关系不好的时候，各种各样的迷惑、堕落就应运而生，沉溺在罪中的人，就会容易感到空虚、迷茫。许多人都企图通过事业来证实自己很重要，自己很有成就感。但是，依稀记得有一句流行的歌词大意说，赢尽了天下，却输了你，仍未算完美。可见，拥有自己心爱的人似乎能让人满足。不过，几乎所有步入了婚姻殿堂的人，都会说，婚姻也就是那么一回事了。甚至还有人对我断言，没有一段婚姻是不出轨的。可见，即使拥有了心爱的人，但是如何维持及经营双方的亲密关系，也是一个很重要的问题。

 

  或者不谈男女关系，毕竟这个不是我擅长的话题。就人与人之间的关系来说，现在的人际关系都是表面的，封闭或隔绝的居多。害怕伤害、不敢轻易分享自己真实的情感与思想、恐惧与一个陌生人建立亲密关系、担心别人知道自己的弱点等等思想的存在，都阻碍了人与人之间关系的发展。

 

  但是，如果人总是这样互相提放对方的话，那种与生俱来的孤单感又该如何放下呢？我们的真正幸福又到底在哪里呢？什么才能让我们的心真正地得到满足呢？

 

  最近迷上了心理学书籍，买了大量的书籍回来研究。我看到神的手又在牵引着我，居然会从每一本心理学书籍里我都看到了上帝的作为及影子。我觉得，只有人恢复了与神亲密的关系，才能克服罪所带来的恐惧、焦虑、迷茫、害怕等情绪的负面影响。职业上的成功或家庭的美满，到底来说，还是看的见的。真正让我们幸福的，是宇宙中看不见的奇妙的力量。一点感悟，谨以为记。

喜欢一朵花，将它带回家，好好欣赏是一种幸福；远远地看着它开得灿烂，心中高兴，也是一种幸福。神看一切都好。

我很想说，我最爱的是神，但是我的心告诉我，是我自己。

希望我所有的家人和朋友都很好，很好，超乎想象的好。

 

很久没数算神的恩典了，今天再来数一数吧．其实，神的恩典每天都与我同在，真是少一天没有他，都不行．呵呵

今天是锡安堂中英文团契第一天聚会啊．等了那么久，我终于有团契了。其实真是兜兜转转的，之前姐妹叫我参加他们的英文侍奉，我担心自己做不来，就没参加．结果，转了一圈，原来这个团契真是神为我预备的哦。呵呵，今天学了一首歌，叫做shout to the lord．不知道为什么，很感动．当我一开始唱，My Jesus，眼睛就湿润了。我真是眼浅啊，不过我觉得赞美诗真是好有力量的，我上两个礼拜，听到一首＜万福源泉＞，眼泪就不停地流哦，一直哭到唱完成首歌．我都说不清楚为什么会那么感动，就是会一直想哭，心里有些东西和那赞美诗有共鸣一样．

好不容易，第四期的杂志筹备完成了，又开始翻译和排版了。这将会是创刊一周年．心里很感动，也很期待．回想起过去一年，真是好像在带自己的孩子一样，靠着神的带领，才能走到今天．

工作环境变了，有些人，有些事和以前不一样了。我又要重新适应这些变化．心情难免有些起伏，不过，我现在越来越相信，神掌管着这一切，凡事都有他的美意．在我的人生里，他安排我学习这样的功课，是有他的美意在里面的。

姐妹一个接一个赶着结婚．时间过的真是快，我认识她们一年都不到，霎时间，她们都要做别人的太太了。希望下一个最美的新娘会是我拉。：）

感谢神！

 

天父每天带领我们

走这花香满径的

恩典之路

 

尽情欢欣时

是谁

送来幽幽花香？

欢声笑语中

是谁

捎来柔柔轻风？

 

主的恩典

如天上的星

海里的沙

每天数不尽

 

天父每天看顾我们

走这荆棘满布的

恩典之路

 

伤心彷徨时

是谁

轻轻把我手牵？

滂滔大雨中

是谁

悄悄把我伞撑？

 

主的恩典

如阳光空气

蓝天白云

每天伴左右

 

感谢神

因您丰盛的慈爱

无尽的怜悯

我们才能

一路相亲相爱

走这恩典之路

(此篇特别送给我那些可亲又可爱的弟兄姐妹:) )

主耶稣，感谢你的恩典，让我可以认识你，知道你。求你打开我属灵的眼睛，让我看见整个世界的发展原来都在你的掌管之下。因此主耶稣请你现在就拿走我的忧虑、我的重担和一切不必要的担心，因为主耶稣你正在掌管。主耶稣，求你在09年兴起我来，虽然这个世代黑暗，但是你却要兴起我来成为光、成为盐，现在正是上帝的儿女在世上发光的时候，是我要发光的时候了！愿你来使用我，活出你荣耀的生命来，传扬你的福音，传讲你是真神、你是好神。主耶稣我宣告，你的应许不落空，我宣告我要在职场发光，主耶稣你是职场的主！求你在职场兴旺你的福音，让更多的人来认识你！阿门！

Thank god let me understanding my parent's love .Father ,please take all the worry and fear out of my family. Holy spirit ,please enter my home ,let my parent know that you are the real and living god, let them know how much you love about them ,more than they can image !

In Jesus Name , A men !   

我们美丽善良又智慧的老大吩咐我们，要认真地思考2008年的得失，然后好好地计划2009年愿望。

 

与2007年相比，我的2008年过的尚算顺利，得到了许多快乐和成长。最近感触最深的就是神在破碎着我，管教着我。11月底，公司组织结构调整，本来上司承诺会升我，结果没有。他和我沟通的时候说：“其实公司只要70分的人才就够了，未必需要100分的人。”他这么一说，顿时让我的心失望透了。我觉得自己真是傻，每天那么努力，没有兑现当初承诺也就算了，还要加上一句：“其实我们不需要你这种做到100分的人！”那段时间，心情真是低落，整天都想辞职马上走人，根本懒理它什么金融危机。

 

然后第三期的杂志筹备工作一直都很不顺利。本来约好要给我写稿的人临时放我飞机，说：“实在是写不出啊，下期再给你写吧。”他摆摆手走了，留下一个苦恼的我。本来定了这个人做翻译的，到要交翻译那天，她才发来邮件说：“哎呀，我实在太忙了，没能帮你做翻译，下期再做吧。”我那时真是两眼一摸黑，哪头碰着哪头黑！

 

低落了一段时间，我突然想，如果是耶稣处在我的位置上，他会怎么看待我的这些问题，他会怎么处理呢？仿佛豁然开朗一般，我觉得其实在神的眼里，我的烦恼都不是问题。只是我把它们全都自己背了起来，才会把我压得透不够气来。我们工作并不是只为老板、为公司而做，更多是要报着一份为神做工的心意来做。如果为神做工，我觉得我要做到101分才算合格。因为我在教会里没侍奉。那在平日的工作中，应该更加尽心尽意才对。想通这点后，我就重新开心起来了。

 

这样的例子还有很多，我时常觉得圣灵在我的心里默默做工，改变我的心意。前段时间，我对我的舍友实在是不胜其烦，因为她怀孕了。她每天早上6点多，（我还在睡觉）就起床做饭吃，每天晚上11点我已经躺在床上了，她还在做饭吃。我每天都顶着一对大熊猫眼回去上班。

 

然后那段时间，她老公老是来宿舍陪她吃饭。我每天晚上下班回来一打开宿舍门，就看到一个男人的脸，估计我的脸比外面的黑夜还要黑。其实我一直都不是很喜欢我的舍友，因为我觉得她很笨。例如下雨的时候，她好心帮我把衣服收回来，但是也不摸摸看衣服干了没有就扔在我的床上。然后我回来看，衣服还是湿的，我的床也湿了。我真是哭笑不得，不知道自己是该感激她好心还是该骂她。还有许多事情，都让我不是很喜欢她。虽然我知道主爱世人，但是我就一直不肯放下自己的骄傲和偏见，去接纳和包容我这位舍友。

 

在她怀孕后这段时间，我每天都祷告求主让她搬出去住，不要影响我的生活作息。我还给自己找了许多借口，例如她影响我灵修之类。其实，我发现如果我要和姐妹在网上祷告或灵修什么的，神都会安排她不在场。尽管我明白这点，我仍然不愿意去接纳她。祷告了很久，她还是没搬走。我终于忍不住问她，到底啥时候搬走？她居然回答我说，要快生的时候才搬走。我简直就要崩溃了。

 

一直到有一天，下班的时候，我往宿舍方向走，看到我的舍友一个人提着一大袋东西往回走。我突然发现，其实她很需要神的爱和怜悯。她怀孕了，还要和我挤单身宿舍，她老公都无法每天陪她照顾她。如果换了是我，估计我会每天以泪洗面。O(∩_∩)o...

 从那天起，我的心意就改变了，不再求主要她搬走，而是希望主能怜悯她。我觉得自己以往也不应该讨厌她，因为她也是按照神的形象所造的，每一个灵魂都是应该被尊重的。慢慢地，我又开始愿意和她说话，开始尝试去关心她了。

就这样，圣灵慢慢地在我心里做感化的工作，我觉得自己不断地被神管教、医治和释放。虽然我回教堂的时候不多，在教会里也没什么侍奉工作，但是不知道为什么，我时常都感到主与我同在。

 

我开始去接受，也许人生的本相就是困难重重和错综复杂的。老是想过得顺利和安稳，也许是一种简单的思维方式，也是想逃避现实的念头在作怪。当我认识到这点，我对生活中的变动不再感到恐惧和害怕了。因为我知道，那都是不可避免的。

 

而且，神让我看到，即使生活有各种各样的问题，但是他的爱一直都与我同在。2008年，我结交了许多好朋友，有信主也有未信主的。他们教会了我很多东西。从Pipi身上，我学会了处身置地地为人设想；从依云那里，我知道了什么叫活泼可爱，勇于担当；从Peta那里，我明白了什么叫宽容和顺从；从Echo那里，我认识了坚强独立，积极自信；从丽丽那里，我也领会到什么叫做单纯的信心。还有很多、很多。。。。。主的爱真是每天都前后环绕着我。不知不觉中，我就放下了我的恐惧、愁烦。现在的我，偶尔也会动摇，也没当初信主那么有激情，不过多了一份淡淡的喜悦和平静。

 也许是因为以前实在太辛苦了，所以2008年主在工作上特别造就我。其实我在工作上也有做得不好的地方，但是在我犯错或做的不好时，公司仍然宽容我，给我一个空间去发挥。而且，虽然我没得到promotion,但是我仍然备受重用。现在老总对外的发言稿、公司交给政府的调研报告，全都是我负责馔写。而且，新上司还要求我多学习关于品牌推广的知识，日后让我负责对我们科室的人进行培训。我全权负责的杂志，现在公司的总裁也表示每一期他都参与审核，我所做的工作正成为这家企业对外的一面镜子。公司在制造系统安排了专人帮我写稿。我觉得神仍然在磨练我。

我还看到，神正使用我，作为他爱的管道，让他的爱流到其他人身上去，虽然这个过程比较缓慢。以前我的朋友都比较排斥神，现在她们时不时都会和我探讨一下人的罪、神的爱之类的问题。我把我的博客给我父亲看。我感觉他现在比以前更明白我的想法了，而不是一味地溺爱我。他有时候也会和我讨论一下神，我见到圣灵的种子正种在他们心里。

 总的来说，2008年是我在主里重生的一年，也是喜乐平安的一年。我希望自己在2009年，能得到更多的成长，能更多地认识神。好希望有更多的人能认识这位又真又活，且美且善的神。

今天在听赞美诗的时候，流了很多眼泪，我感到圣灵的手再次抚摸了我。

要承认自己从小就感受到冷漠,被厌弃的感觉不好受,要面对自己从小就因为对人失望，所以把自己的心关闭了起来也不容易。原来为了惩罚自己,我从小就给自己造了一个囚室,把自己的心关在里面，让自己有一个孤单而忧伤的灵魂.但是，我的内心仍然渴望爱,也渴望付出爱。只是我无法相信人,所以，也无法对别人付出更多的爱.

其实,在今天这个人情薄过纸的社会，我老是要求自己去"爱人如己",到底现不现实呢?我不知道.

我只是知道，我把自己封闭起来太久了，也惩罚了自己很多年，我想从现在开始,好好地爱自己!因为我知道神极爱我,因为他的荣耀和慈爱，我不再视自己是卑微和渺小的，因为他的怜悯，我知道我是珍贵和美好的。所以，我仍然有这里或那里的地方需要改善.但是，这点都无损我的珍贵.

2009,我要更多地爱自己,珍惜自己,享受自己!感谢神!

明天就是圣诞节了，虽然公司有活动，不能回教堂和姐妹们一起庆祝，但是仍然很感恩。洗礼半年，信主一年的历史怎么算都不叫长，虽然现在没初时那么渴慕主，但是，我发觉自己越来越开心。偶尔焦虑或急躁，最后都归与淡然。我对主的认识也不算很深，我只是觉得有那样一个神，每天都听我说，我的想法、我的问题、我的开心与不开心，是一件幸福的事情。如同一个姐妹所说：“信靠神，是一件非常蒙福的事情！”

生活，本来就是困难重重，错综复杂。我越能接受这点，我就越容易感到满足及快乐。不管昨天的我如何，也无法预测明天的我会在那里，至少我知道这一刻，我是开心及感恩的。

感谢神，2009，神祝福大家！

幸福就是以你所拥有的为乐,对你所拥有或经历的一切充满感恩,不去计较你失去或得不到的东西.

你们住在地上,当以耶和华为乐,他就将你所愿的赐给你.

感谢主,拥有你，是我一生的福气,阿门!

11月初写了一首诗，忘了当时是在什么样的感动下所写的。冬天来了，估计又是一个难捱的冬天，希望我有力气和智慧走出忧愁，看到亮光吧。提前说一句：Hi, 2009.

2008

我看见

神的荣耀

在一花一草中

在柔柔微风中

在太阳星辰中

在天地万物中

在我身上

也在你身上

神所造的

何等美好！

 

2008

我得到

神的慈爱

在灿烂微笑里

在温暖拥抱里

在温柔安慰里

在坚强鼓励里

在我心里

也在你心里

神所赐的

何等良善！

 

2008

我遇见

一位有丰盛怜悯和慈爱的神

他给我全新的心

他给我永恒的爱

我要赞美

这位又美又善的神

 

2008

如此美好

我很期待

您还会给我

怎样的精彩

有点迫不及待

我想说

Hi 2009

 

天父，感谢您让我体会到主，您对我们深深的怜悯。主啊，求你原谅我。我的心一直都在埋怨你，因为你好象没有给机会Irene的爸爸，让他可以认识主。当我知道，他就这样离开这个世界的时候，我的心很难过。我埋怨你，怀疑你，因为我们那么努力地为她的家人祷告，为什么主你还是让她父亲那么快，甚至是匆忙地离开这个世界呢？

 

但是，感谢主你借着今天的特会的讲道，让我体会到主你对我们是何等的怜悯。是的，主你在十字架上说，你渴！其实并不是你肉体上的口渴，而是因为主你看到世人是多么的需要主你的爱，你的怜悯，需要主你赐给我们永生的盼望和喜乐！主你是代替我们，向神说出了我们内心的渴慕：我们渴啊，主！

 

主啊，我知道，你的心比Irene，比我更加难过。我们渴望有永生，是因为有永生，我们就能永远都不用和自己所爱的人分开。主你是赐永生给我们的那个人。当你看到有那么多人，不愿意接受主你所赐的礼物，我相信主你的心肯定更加悲伤。

 

主啊，求你来，求你的圣灵能祝福这片土地，求主你的怜悯能临到那些忧伤的灵魂。因为忧伤痛悔的灵，主必不轻看。天父，你说，父亲怎样怜悯儿女，耶和华也要怎样怜悯敬畏他的人。我在Irene身上，在许多人身上，都看到一颗敬畏的心，求主你的怜悯真的能临到他们身上，让他们能回到主的怀抱中，回到主为他们所预备的家中！愿主你的应许能临到中国这片土地！

 

谢谢主听我这样的祷告，奉主耶稣基督之名求，阿门！